domingo, 13 de dezembro de 2009

Frases diversas

Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento!!! ...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem pau não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que, ao fim da tarde, se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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"O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo!"- "A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando!"


O leão, a loira e o velho


 O  dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram  apenas 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
   Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?


E o velho responde:


- Claro ! É só tirar o leão...    

GAUDÊNCIO no médico

GAUDÊNCIO, o gaúcho guapo de Soledade, aproveitando a viagem à
capital, foi ao médico fazer um "checáps". Após examiná-lo, o médico
diz:
- Sr. Gaudêncio, o senhor está em muita boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos, tche??
- Hum, e quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio passado.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu, tche?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Que? Seu avô ainda vive! Que maravilha! E quantos anos ele tem?
- 103... e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele já morreu? Ele está com 124 anos e vai se casar
na semana que vem!
- Ah não! Isso já é demais! - diz o médico revoltado. - Por que diabos
um homem de 124 anos iria querer se casar?
- E quem disse que ele QUER? Quer nada! Mas acabou obrigado, porque,
ele engravidou a moça!!!

Mamografia - UMA DICA DE TREINAMENTO PARA AS AMIGAS ....



Muitas mulheres têm medo da mamografia, mas não devem preocupar-se mais...
Fazendo os seguintes exercícios na semana
anterior ao exame, estarão completamente preparadas para ele. São fáceis e podem ser feitos em casa!

Primeiro Exercício

Abra a geladeira e coloque um peito entre o batente da porta e a porta.
Feche-a sobre ele e aperte com força. Apoiando seu corpo sobre a porta, conseguirá fazer mais pressão. Agüente por três minutos nesta posição.

Segundo Exercício

Dirija-se à sua garagem. Tire a blusa e deite-se comodamente no chão, com um peito deixado cair por trás da roda traseira de um carro. Peça a uma amiga ou a um familiar que empurre lentamente o carro para trás até que seu peito esteja completamente achatado sob a roda. Repita este exercício todos os dias..

Terceiro Exercício

Quando for voltar para o seu apartamento (se você morar em apt) comprima o seio na porta do elevador e vá até o último andar do prédio, depois retorne ao seu apt. parando em todos os andares alternando as mamas.


Pronto. Você já está PREPARADA PARA A MAMOGRAFIA!!

E QUANDO FOR MOSTRAR O RESULTADO DELA A SEU GINECOLOGISTA,

PEÇA ÀQUELE FILHO DA PUTA QUE,

POR JUSTA RETRIBUIÇÃO,

FAÇA UMA SACOGRAFIA!!!

ANÚNCIO DE "VELHINHO SENSUAL"



Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando
ganhar uns extras, resolvi ser um "velhinho de programa".

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);
loiro (só dos lados);
Atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo Vitiligo) e sarado (das doenças que já tive);
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo
em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior
charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e
cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário
recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto
mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

Na cama, dou sempre três... Três opções sexuais para a parceira: mole,
dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas
preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.

Enterro da tia cubana


Olhem que sutileza para mostrar a miséria em que vivem os cubanos, no paraiso comunista de Cuba.............

O enterro da tia que fugira para Miami e volta para ser enterrada no PARAISO COMUNISTA de Cuba.........

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami :
 

Um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão  apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de vidro...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Papás.
Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas
compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas.
Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
-12 latas de atum Bumble Bee;
-12 frascos de condicionador e 12 de xampú, tudo da Paul Mitchell;
-12 frascos de vaselina Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar)
-12 tubos de pasta de dentes Crest;
-12 escovas de dentes;
-12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
-04 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a familia, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).
Sob a cabeça estão 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.
Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito):
dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Pai, fique com as 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Também está com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam.
Por favor, não briguem por causa dessas coisas. Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara);
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas
vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes
também para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.
Com amor, da vossa filha Carmecita
PS1: - Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma Missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até  depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e
outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro),  Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria
presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
Com amor, Carmecita.
PS2 - Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

CHICLETE ARGENTINO


Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um
argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando,
começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:

- Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã
jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois
processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Aprenda a chamar a Polícia



Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
 

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
 

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
 

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
 

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
 

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
 

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
 

Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
 

Não precisa mais ter pressa.
 

Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações.
 

O tiro fez um estrago danado no cara!
 

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
 

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
 

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
 

Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
 

Eu respondi:
 

Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.


RECEITA DE FRANGO COM WHISKY


Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo.
Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto

Teste psicológico para psicopatas*


Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
 Dias depois, a garota matou a própria irmã.


Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Realmente tente responder pois é interessante.

 













* Resposta:*

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer
novamente no funeral de sua irmã.


Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a
mente de assassinos seriais ( Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.


- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.


- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu
micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!!

* ME ESQUEÇA!!!!! 

A Praga

Outra praia, outro descobrir.

Um índio que até então nem sabia que era índio, estendeu a mão e
ofereceu a Cristóvão Colombo um tomate.

- Um pomo d’oro – exclamou o almirante, confundindo o fruto que
brilhava ao sol novo da América com uma maçã selvagem. Depois examinou
o fruto mais de perto e perguntou: – Para que serve?

- Saladas – respondeu o índio – Refogados, molhos – continuou.

- Para o espaguete! – exclamou Colombo, compreendendo por que o
destino o trouxera até ali. Lembrando que seu nono, em Gênova, vivia
elogiando Marco Polo por ter trazido o espaguete do Oriente e sua nona
dizendo que sim, o espaguete era bom, mas faltava alguma coisa. Sua
missão estava revelada: numa só viagem superara o Marco Polo do nono e
descobrira o que faltava na macarronada da nona. Ficou com o tomate.

- O que você me dá em troca? – quis saber o índio.

Não se sabe a língua que falavam. A linguagem mágica dos grandes
encontros. Não interessa.

- Dou em troca um dos produtos supremo da nossa civilização, uma
preciosidade. Um dos frutos da indústria que em breve chegará aqui e
transformará este mato em outra Europa. – E Colombo deu uma miçanga ao
índio.

Colombo perguntou que outra novidade o índio tinha para lhe dar. E o
índio ofereceu uma batata.

- O que faremos com isso? – perguntou Colombo, olhando a feia batata
com pouco entusiasmo.

O índio descreveu o futuro da batata, desde a sua importância na
alimentação dos camponeses europeus em fomes ainda por vir até a
noissete e as fritas. E Colombo botou a batata na algibeira e deu em
troca uma moedinha de valor tão baixo que em vez da cara mostrava o
joelho do rei.

O que mais o índio tinha para lhe dar?

O fruto do cacaueiro de onde sairia o chocolate. O índio descreveu o
significado do chocolate para a história do mundo, especialmente na
Suiça e na Bahia; e como seriam os bombons e as barras recheadas com
avelãs e, suspeita-se que tenha mencionada até a musse. E Colombo
trocou o cacau por um espelhinho.

Que mais?

Fumo! Em breve todos estariam experimentando as delícias do tabaco e o
novo hábito dominaria o mundo. E, para quem quisesse um barato ainda
maior, o índio incluía a planta da coca junto com a planta do fumo em
troca das contas que Colombo lhe oferecia.

Que mais?

Milho, aipim, um papagaio…

- E isso que você tem no nariz? – perguntou Colombo, apontando para a
argola de ouro.

- O que você dá em troca?

Colombo ofereceu miçangas, que o índio não quis. Outra moedinha.
Comprimidos. Vale-transporte. Finalmente apontou sua pistola para a
cabeça do índio e disse: – Isso! – E disparou. Depois deu ordens a
seus homens para recolher todo o ouro à vista, mesmo que tivesse que
trazer os narizes juntos.

Do chão, antes de morrer, o índio amaldiçoou Colombo e praguejou:

- Que a batata tornasse a sua raça obesa, que o chocolate enchesse as
suas artérias de colesterol, que o fumo lhe desse câncer, que a
cocaína o enlouquecesse e que o ouro destruisse a sua alma. E que o
tomate – pediu o índio aos céus, com seu último suspiro – se
transformasse em ketchup; e molho enlatado sem graça que estragasse o
espaguete para todo o sempre.

E assim aconteceu. (atribuida a Luis Fernando Veríssimo)

ORGASMO - como chegar lá ...



Um homeme uma garota estão apaixonados e se casam.
 

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
 

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
 

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
 

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar,
o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
 

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
 

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo
que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
 

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
 

Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os
dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
 

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o
marido com a toalha.
 

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,
conseguindo múltiplos orgasmos.
 

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
 

- Ta vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!

Feia! Feia!

O camarada estava andando de táxi quando o motorista disse:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando:
 

- Feia!
 

O motorista:
 

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
 

E o passageiro, de novo:
 

- Feia!!! Feia!!!
 

- Que feia o quê! Tá louco?  - retrucou o motorista.
 

E o passageiro, aos berros:
 


- Feia!...   Feia!...   Feia!.... Feiiiiiia...!!!
 

O motorista, que não estava olhando para a frente, mas, vendo a gostosa, deu uma 
puta batida no carro da frente. 
 

Ficou louco da vida e exclamou:
 

- Pô, cara!  Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
 

E o passageiro, histérico:
 
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia, feiiia, e ocê não feiô. É urdo é, seu ilho da uta?     Á  omá no ú .

As 32 desculpas mais esfarrapadas de todos os tempos!




1. BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2. AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante…
5. ADVOGADO: Esse processo é rápido.
6. CASAL SEM FILHOS: Visite nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8. DELEGADO: Tomaremos providências.
9. DENTISTA: Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: É a pressão da água da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega…
14. FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando forte.
18. LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: É sujeira no carburador.
20. MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22. NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23. NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: Gostaria de dizer apenas duas palavras…
25. POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
26. RECÉM CASADO: Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: Depois alarga no pé…
28. SOGRA: Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29. VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. VICIADO: Essa vai ser a última.
31 .VICIADO PEGO NO FLAGRA: Estava só segurando para um amigo…
32. A AMANTE: Você é o segundo homem que conheço.

A SALSICHA


    Antonio e José, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.

    Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

    Antonio disse:

    - Peraí, tenho uma idéia.

    Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos...

    José então lhe disse:

    - Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

    Antonio replicou:

    - Não se preocupe cara, venha comigo.

    Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

    Espantando, o José alertou:

    - Agora você pirou de vez. Você já parou pra pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!!

    Antonio, calmamente, retrucou com um sorriso:

    - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

    Mandaram seus drinques goela abaixo.

    O Antonio então disse:

    - OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

    O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

    Mas eles continuaram fazendo a mesma coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

    Quando já estavam no décimo bar, José resmungou:

    - Antonio, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

    Antonio então respondeu:

    - E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Corajoso ...

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
 pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua
 sentença.
 O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão
 e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
 - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio
 vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não
 escapar da punição? 
 - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
 - Que assim seja!
 E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
 chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
 - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.
 Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
 - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
 E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e
 o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a
 perna no americano!
 Foi a vez do brasileiro.
 - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
 humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
 - Bem, eu queria levar 100 chicotadas... 
 - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será
 realizado!! Qual é o próximo?
 - Amarra o argentino nas minhas costas!!

Imposto de renda 2010


 
Dúvidas comuns:
 
Contribuinte: Sou sócio do grêmio e pago a mensalidade todos os meses, devo declarar este débito?
 
Receita federal: Não se faz necessário, pois somente deve declarar imposto de renda quem ganhou alguma coisa em 2009, no seu caso a declaração de isento basta. Algo mais?

NADADORA!!!


Um homem conheceu uma linda moça e
decidiu casar-se com ela.
Ela disse:

- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:

- Não há problema,
nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou.
Casaram-se e
foram passar a lua de mel
num luxuoso resort.
Certa manhã,
estavam ambos recostados,
junto à piscina,
quando ele se levantou,
subiu no trampolim de 10 metros ,
realizou uma perfeita
demonstração de todos
os saltos que existem e
voltou para junto da esposa.
Ela disse:

- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico
de saltos ornamentais.
Eu te disse que nos conheceríamos
com o tempo - respondeu ele.

Nisso,
ela se levanta, entra na piscina e
começa a nadar, ida e volta
em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e
vai recostar-se junto ao marido,
sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:

- Estou surpreso!
Foste nadadora olímpica?

- Não,
explicou a donzela,
fui puta em Veneza e
atendia a domicílio...

A LENDA DO FIAT 147 !!!!



Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se
esperar, a jabiraca quebrou.


Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.



Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.



Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).



E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse
correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava
de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para
variar um deles estava em curto e não funcionava.



E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo,
morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não
deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...



Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...


Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que
registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio
o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um
FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!

SE FOR MENTIR,QUE MINTA DIREITO...


O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro..
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando....

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos. Nem sabe mentir direito, até esqueceu
o giz aí atrás da orelha....

  Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.

COISAS DE FANÁTICO...


Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de
Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o
lugar ao lado está vazio.Ele se aproxima e pergunta se o assento está
ocupado.

- Não, não está ocupado - responde.

Assombrado o outro homem diz:

- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este,
para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo
e não o usa???

O homem olha para ele e responde:

- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha
esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que
não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

Surpreso, o outro lhe diz:

- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não
encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um
amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o
assento?

O primeiro homem nega com a cabeça e responde:

- NÃO!!!!Todos decidiram ficar para o velório....

UM CARA MUITO SENSÍVEL


A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai,
papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com três prateleiras, com centenas
de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio
tamanho médio, e na de cima os grandes ursos.

Ela ficou imaginando:

- "Que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial..."

Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, começou a beija-lo ,
impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada
de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide
perguntar sorrindo:

- E então, que tal?

Ao que ele responde:

- Hã... Pega um prêmio da prateleira de baixo...

Mais do Joãozinho ...

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando -se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

A CUECA DO PAI
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'



A Compra da Caixa de Supositórios
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!


Origem Hortifrutigranjeira
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
> Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!



A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, tocando uma bronha)... então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!!
A senhora não morre tão cedo........

O casamento do Frederico


Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e, após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto.

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada,  Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto  pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Moral da história: o Alzheimer tem lá suas vantagens...

Turco é Turco



O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
Eu quer fazê um embréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
-Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

Um real.

Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...

Não, eu quér embrestado do banco! Um real!

Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos...
- Onde eu assina?

Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas.
Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na
garagem do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim?

Feito!!

Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
Bronto, nois já pode viaja bra Europa sem brocupaçãon.
Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai
bagar doze centavos por isso..........

ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...



Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...



Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.


- Sim. Se eu puder lhe ajudar...



- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!



- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.



A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...



Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?



- Sim... nos vemos depois querido!



Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?


- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

O fiofó

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme e suarento limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o fiofó desse cara aqui, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu vou cuida dele daqui já já.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão,faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí no seu canto que eu já te pego.
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do fiofó sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos
que o nosso nem é assim, um grande problema'. 

CANALHA!!!


O GOLPE DO ANO... Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem.
Façamos o seguinte:
Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia.Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Amizade Feminina X Masculina

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma
amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...


Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA,

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AMIZADE MASCULINA


Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!


Moral da História: Ô RAÇA UNIDA



Contribuição: Inajara

As vezes você vai longe demais!



E quando você se encontra estendido
e preso numa situação que você não
consegue sair fora dela,
existe uma coisa que você deveria
lembrar sempre...

Nem todo mundo que aparece nessa hora...

Está lá pra te ajudar !!! 




O telegrama do Chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando de férias e recebeu um telegrama de
seu chefe, no qual estava  escrito: PORRA.
  No dia seguinte, o funcionário chateado e irritado, respondeu o e-mail: FODA-SE.
 Retornando das férias, foi imediatamente chamado pelo
chefe,   que lhe disse:
 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu
telegrama  era simplificado e o significado de PORRA é:  'Por Obséquio
Remeter o Relatório Atrasado'.
 O funcionário preocupado com a resposta que havia dado ao chefe, rapidamente  argumentou:
 - Sei de tudo isso chefe e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'..

  Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e
Planejamento).
 



Carta da Bruninha.



Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
 
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele  colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma Lombriga enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.Acho que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns minutos enfim o alívio:  a enguia morreu!!! O namorado da Suzana jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha