COMOVENTE...

Um incrível exemplo de vida.

         NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

 -  "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
     A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

     - "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

     - "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
     - "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA? 

     E ELA RESPONDEU: -  "98 ANOS!" 

    A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
    - "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

    - "COM PRAZER", DISSE ELA.

    AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE  E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Pobre, mas Culto

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
 

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
 

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
 

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
 

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
 

O gordinho não deixa barato:
 

- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".

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ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que
a senhora.
- Filha da P.....! Desgraçada! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...

-...QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO MESMO ????

BONECA DE CROCHÊ

Feliz do homem que por um dia souber entender... A MULHER!!!! BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era à hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
 
PRECE: 
  Senhor, dai Me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
E eu não sei fazer crochê...Amém!

Divisão de bens entre Adão e Eva

 Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

 - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
  Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
  

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...  Senhor, por favor, por favor.

   Sim? 
 

Facilitaria- me a vida substancialmente!

Por favor! Por favor! Por favor!                      

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
                        
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden  fazendo xixi em todas as árvores.
 

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. 

Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
                          

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a
Deus:
                          
- E.. qual é o outro presente?
 

 Deus respondeu:
 

- Cérebro... Eva, o cérebro é seu!

O anjo e as estátuas

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça
dele".

Confesse, não foi isto que você pensou, né??? ...Mente poluída!!!!!

Você acredita em estatística?

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

Lula na Inglaterra pergunta à *rainha*:


                  - Senhora *rainha*, como consegue escolher tantos
ministros tão maravilhosos?

                  Sua *majestade *responde:


                  - Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou
lhe dar um exemplo.


                  A *rainha* manda chamar Tony Blair e pergunta:
                  - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é
seu irmão nem sua irmã.. Quem é ele?

                  Tony Blair responde:
                  - Majestade, esse bebê sou eu.

                  *Ela* vira pra Lula:
                  - Viu só? Mereceu ser ministro.

                  Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma
Roussef e lasca a pergunta:
                  - Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele
não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

                  A ministra responde:
                  - Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a
base aliada e lhe trago a resposta.
                  Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham
perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.


                  Dilma liga pra FHC:
                  - Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma
pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e
esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse
bebê?

                  O ex-presidente responde imediatamente:
                  - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

                  A ministra vai correndo levar a resposta:
                  - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e
esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que
ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

                  Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
                  - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada... o bebê é o Tony Blair!

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa
no seio, nas nádegas.

Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna.

Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

 A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

 - Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

 - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
 

O judeu doador

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km .
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro .
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros .
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário
contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu !!!!!!

Pensa que é mole pilotar um F1 ????

 

Dêem uma olhadinha no volante da Ferrari (no caso, o de 2008). 

 

 

 

É considerado o mais completo até hoje, muito por causa da obsessão de um cara chamado Michael Schumacher.

Conversa entre pai e filho

Vida de pai está cada vez mais difícil.

Uma simples conversa com o filho pequeno pode
gerar perplexidade.

O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de
10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

          - Que você vai ser quando crescer, filho?

          - Presidente da República, pai.

    
    - Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

          - Pra não precisar estudar.

          - Não, filho, não é bem assim. Precisa
estudar muito.

          - Então quero ser vice-presidente.

          - Vice, filho? Por quê?

          - Pra não precisar estudar.
O José de Alencar também só foi até a quinta série primária.
Já posso parar.
  
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
         
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou:
como o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...

          - É que eles têm um talento...

          - Ah, entendi, estudar é para quem não tem
talento?

      
  - Não, filho, pelo amor de Deus.
   Artista é diferente.

          - O presidente e o vice não são artistas.

          - Não, quer dizer, o presidente, de certo
modo, até é.

          - Se eu estudar, vou ganhar mais do que o
Kaká?
    
    - Menos.

          - Ah, é? Então quero ir já para a
escolinha.


Você já está numa boa escola, filho.

          - Quero ir pra escolinha de futebol.

          - Não, filho, você precisa estudar muito.
A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.

          - Acho que vou querer ser corrupto.

          - Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.

          - Na TV disseram que ninguém se dá mal por
causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza.
Adoro pizza.
Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.

          - Ser corrupto é muito feio, meu filho.

          - Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?

          - É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.

          - Quero ser corrupto e praticar nepotismo.

        
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?

          - É só olhar televisão, pai.
O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.

          - Mas você sabe o que é nepotismo, filho?

          - Sei. É empregar os parentes da gente.

          - E você quer fazer isso?

          - Claro. Assim ia acabar com os vagabundos
da família.

          -
Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão,numa coisa honesta e que seja respeitada.
Não quer ser médico, dentista ou,
sei lá, engenheiro?

          - Não. De jeito nenhum. To fora, pai!

- Mas por que, filho?

          - Eles nunca vão ao Faustão.

          - Isso não tem importância, filho.
Que tal bombeiro?

          - Vou querer ser astronauta ou jornalista.

          - Hummm... Jornalista? Por que mesmo,filho?

          - Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.   



complicado, hein?????

TARZAN E JANE...

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
 

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
 

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
 

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
 

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
 

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
 

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
 

Já preocupada, Jane lhe disse:
 

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
 

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

N A R I Z T U P I D O

 

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
 
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente,lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
 
Foi aí que a prima perguntou:
 
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?????

Paternidade, uma eterna dúvida