No Táxi...

Uma mulher,está no táxi com a filha de 11 anos...
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha
-Mãe,o que aquelas mulhe res  estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho !!!!
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade pra ela !Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Mamãe,aquelas mulheres também tem filhos ?
-Claro filha!!...  Como você acha que nascem os taxistas?


 NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS!!!

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor.
Eu também te amo....!!!

Funerária

 Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para
 examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
 Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para
 ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu
 na vida.

 - 'Desculpe, Sr. Chagas..' pensa o funcionário. '...Mas não posso
 mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
 Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
 Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
 casa.
 A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher:

 - 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
 Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
 estarrecida:

 "Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?"

 Moral da História:
 JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Maluco hein?!?!?!?

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Ah, então tá, vê se não demora!

Viver de amor

O sujeito apaixonadíssimo, pediu a noiva em casamento.

— Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso

financeiro? —

perguntou ela, indignada.

— Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é

mais forte do que

tudo e do que todos!

E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa

do trabalho,

depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava

totalmente nua,

subindo as escadas e escorregando pelo corrimão, subia as

escadas e

escorregava pelo corrimão.

— O que é isso, querida? Você está maluca?!

— Não, estou esquentando a janta!

Bicha Trágica

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:   - Chora!   O nenê permaneceu em silêncio.   Outro tapinha um pouco mais forte:   - Chora!   Silêncio.   Outro tapinha ainda mais forte:   - Chora!   Nada, o menino não dava um gemido sequer.   - Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela.  - Chora logo senão eu te jogo pela janela!   E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.   Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:   - Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!   E a bicha:   - É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

Não se pode ter tudo...

  

NINGUÉM PODE TER TUDO, NÉ MESMO !!!

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes....

- Tudo bem, mas será que tem uma lancha? - diz a professora

Júlia reflete e diz: - Bem, não...

A professora disse: - Viu ??? não podemos ter tudo !!!

Artur levanta o dedo já dizendo com cara de esnobe:

- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha,...

- Sim, mas será que tem um avião particular? - indaga a professora ?

Depois de refletir, Artur fica com cara de bunda e responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida... - Diz a professora.

Então, Joãozinho, lá do fundo, levanta o dedo e diz todo pomposo:

- Professora, meu pai,  agora tem tudo,  pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado são paulino, de brincos, tatuado, de bonezinho, cueca e bumbum aparecendo, o papai disse:

- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

A Loira e o Papai Noel

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
 

Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
 

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
 

- Papai Noel, passa a noite comigo?
 

- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
 

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
 

- Ah! Passa vai...
 

- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
 

Aí ela tira a calcinha...
 

- Ah! Passa vai...
 

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
 

- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

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Rápidas de fevereiro

Joãozinho no Psicólogo
Joãozinho, depois de espreitar os pais no quarto:

— Pô, se me levaram à psicóloga por chupar o dedo, a mamãe vai ser internada no hospício.

O segredo

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou naloja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!

Transando com Todas

Dois homens bebem num bar: - Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você? - Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

Calor demais

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Vaso de dinheiro

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.  É
claro que  ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague.  Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok..
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.
Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que
ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.  O homem a segurou com as duas mãos
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
 
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
 
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
  ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
  Cuidarei de todas as despesas da criança.
 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico
chegou em casa, a esposa disse :
 - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
   correio hoje, e eu não consigo entender o significado
   da mensagem.
 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
 
O chefe do plantão perguntou à esposa:
 - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
  'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
   Três com lingüiça, e dois sem

Suposto assassino

Um homem estava sendo julgado por assassinato.  Havia evidências irrefutáveis sobre a sua culpabilidade, mas o cadáver não aparecia.  Quase no final da sua alegação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

-  Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, tenho uma surpresa para todos. 

-disse o advogado, olhando para o seu relógio-  Em dois minutos, o suposto morto entrará na sala deste Tribunal e assim a inocência do meu cliente, seu suposto assassino, ficará inegavelmente demonstrada.

Dito isto, o advogado ficou olhando para a porta.  Os membros do júri, o juiz, todos os ali presentes, surpresos, olhavam também para a porta, cheios de ansiedade.  Transcorreram dois longos minutos, e nada aconteceu.  O advogado, então, concluiu dizendo:
 

-  Realmente, eu disse isso e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima entrar.  Portanto, ficou claro que todos têm dúvidas neste caso de que alguém tenha realmente sido assassinado.  É por isso que lhes rogo que considerem o meu cliente inocente, já que perante a dúvida, o mesmo deve ser declarado absolvido. In dubio pro reo.

Os membros do júri, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.  

Pouco depois, o júri voltou e pronunciou o seu veredicto:

-  Culpado!

-  Mas, como? -perguntou o advogado- Eu vi todos vocês olhar fixo para a porta.  É evidente que tinham dúvidas!  Como condenam com dúvida?

E o juiz esclareceu:

-  Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente...

Moral:

De nada adianta ser um bom advogado, se o cliente é um babaca.

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Presunto asesino

Un hombre estaba siendo juzgado por asesinato.  Había evidencias irrefutables sobre su culpabilidad, pero el cadáver no aparecía.  Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-  Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos. -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- Dentro de dos minutos, el presunto muerto entrará en la sala de este Tribunal y así la inocencia de mi cliente, su presunto asesino, quedará innegablemente demostrada.

Dicho esto, el abogado se quedó mirando hacia la puerta.  Los miembros del jurado, el juez, todos los allí presentes, sorprendidos, miraban también hacia la puerta llenos de ansiedad.  Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.  El abogado, entonces, finalizó diciendo:

-  Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver entrar a la presunta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto. In dubio pro reo.

Los miembros del jurado, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Al rato, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
 

-  ¡Culpable!

-  ¿Pero cómo? -preguntó el abogado- Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:

-  Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

Moraleja:
De nada sirve ser un buen abogado, si el cliente es un banana.

A EXECUTIVA BEM SUCEDIDA

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.. Deu um gemido e apagou.. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical..

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

ACARMÔ???

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro feito fera e o mineiro diz:

- Carma moço tudo se resorve...

- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$%!

 -Carma...toma umazinha aqui da minha fazenda...é da boa...o sinhô vai si
acarmá!

O cara toma uma.

- Acarmô?

- Acalmei nada!!!

- Então toma mais uma...

E assim foi! Depois de meia dúzia, o mineiro pergunta de novo:

- Acarmô?

-Sim, agora acalmei!

- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômitro i vê quem é qui tá errado...

Loiros

Dois loiros estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo. 

Um cavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a enchê-lo.
 

Trabalhavam dos dois lados da rua.
 

Passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.
 

Um cavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, intrigado com a situação, não entendendo o porquê do que eles faziam, perguntou:
 

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um cava um buraco e, mal acaba, o outro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, somos três homens na equipe; mas, hoje, o que planta as árvores, não veio trabalhar...

SUTILEZA FEMININA

 

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
 

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos  para irmos pescar num lago distante.. Vamos ficar fora uma semana. Esta é  uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. 

Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
 

- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
 

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
 

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
 

 Ele responde:
 

 - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
 

 A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
 

 - Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
 

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

O Mineirinho e a Câmera Digital

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para o seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para os parentes. Nunca ninguém tinha visto coisa igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, disse:
- Genti, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami-farpadi, logo ali, po-causa-diquê vô tirá umas foto docêis!

Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos. Nesta hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!

Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- Qué qui aconteceu, uai?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, respondeu:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, ficô cum medo, imagine nóis qui num cunhece, uai!

TLATO É TLATO

      O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. 

      Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

      - Deixa japa comer você, né?
      - Não de jeito nenhum!
      - Deixa, é lapidinho...
      - Não- disse ela, irredutível.
      - Vai deixa! Só pontinha do bilau do japa, né?
      - Tá legal. Mas só a pontinha!!

      Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

      - Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

      Ele parou e disse:

      - Não senhola.Tlato é tlato!!

Nadadora

Um  homem conheceu uma linda moça e
decidiu casar-se com  ela.
Ela disse:

-  Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele  respondeu:

-  Não há problema,
nós nos conheceremos com o tempo.  

Ela  concordou.
Casaram-se e
foram passar a lua de mel
num  luxuoso resort.
Certa manhã,
estavam ambos recostados,  
junto à piscina,
quando ele se levantou,
subiu no  trampolim de 10 metros ,
realizou uma perfeita  
demonstração de todos
os saltos que existem e
voltou  para junto da esposa.
Ela disse:

-  Isso foi incrível!

-  Fui campeão olímpico
de saltos ornamentais.
Eu te disse  que nos conheceríamos
com o tempo - respondeu ele.  

Nisso,  
ela se levanta, entra na piscina e
começa a nadar, ida e  volta
em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas  ela sai e
vai recostar-se junto ao marido,
sem  demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:

-  Estou surpreso!
Foste nadadora olímpica?


-  Não,
explicou a donzela,
fui puta em Veneza e
atendia a  domicílio...

Raça Humana, de onde viemos???

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- "Mamãe, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:

- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana".

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".

A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:


- "Mamãe, como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papai diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele!"

Mestre....

"Mestre, não entendo. 

Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. 

Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. 

Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma: 

Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. 

Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

Bêbado na Cremação da Sogra

O cara na cremação da sogra estava num baita porre, já não se agüentava mais
em pé.
 

Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netas, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha, que fora cremada.
 

Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem.
 

Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra.
 

Foi quando ele estufou o peito e disse:
 

- E agora uma salva de palmas pro "Assador".

O Divórcio

      Um  casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:

      - Eu  quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

      O  cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
 

      A mulher continua:

      - E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças os cartões de crédito.

      O  cara continua calado e acelera até 90 Km/h .

      Ela continua:

      - E quero também o barco, a casa de campo e as  jóias.

      Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

 
      Ela vai em frente e diz:

      - O  título  do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

      O carro a 110Km/h, 120 km/h.  Como ele ainda não fala nada ela pergunta:

      - E você? Não vai dizer nada?

      Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:

      - Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o  que eu tenho, você NÃO tem e NUNCA  terá.

      Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

      - É  mesmo? E o que é que você tem?

      Ele  dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

      - Airbag !!!

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante, caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

- "Você paga o carro...
   Você paga as jóias...
   Você paga as minhas plásticas...
   Você me dá tanto dinheiro...
   Você permite que eu escolha o homem que me agrade....
   Você paga a casa que comprei... você..."

De repente começa a se urinar e diz:

- "Não precisa chorar!!!
    Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!"

Versão japonesa do "Joãozinho" !!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: 

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"? 

Silêncio total na sala. 

Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. 

- Muito bem, Suzuki. 

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."? 

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington. 

A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! 

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cu, japonês de merda! 

- Quem foi?, grita a professora. 

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: 

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. 

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. 

A professora grita: - Quem foi?
 

E Suzuki: 

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991. 

Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! 

E a professora irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? 

E Suzuki, sem hesitações: 

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. 

E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda! 

E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. 

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: 

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! 

Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. 

E outro aluno, num sussurro que ecoou: 

- Ihhh... agora fodeu! Suzuki: 

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

20 Cantadas e respostas

1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?

2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.

3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene

4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.

5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.

6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.

7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!

9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

 10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?

11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar nele.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número
do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de
rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar.

Fósforos

Sabe por que a qualidade 

das caixas de fósforo da 

marca ARGOS é tão ruim?

Leia o nome da marca ao 

contrário e você encontrará 

a explicação óbvia!

Cadê minha sogra?

O rapaz liga na casa da sogra que morava muito distante e diz ao ouvir uma voz estranha:
-Cadê minha sogra?
E a voz muito pesarosa do outro lado informa:
-Sua sogra morreu!
Ele desliga;e após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta:
-Por favor a minha sogra está;pois eu queria falar com ela
E outra vez a misterisa voz responde:
-Não será possivel pois ela faleceu
Ele desliga e torna ligar para ela outra vez:
-Eu desejo falar com minha sogra!
A pessoa já impaciente,exclama!
-Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!!
AH!-Exclama o rapaz-é que é tão bom ouvir isso!!

CONTO ERÓTICO

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz:

- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!

Dia Internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
 

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
 

Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
 

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
 

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
 

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
 

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
 

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
 

R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
 

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
 

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
 

R: O ágil homem!

 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
 

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
 

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
 

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
 

R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
 

R: O indefeso homem!

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão.
 

- O suplício de fazer a barba todo dia.
 

- O desespero de uma cueca apertada.
 

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
 

- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
 

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
 

- Ter que notar a roupa nova dela.
 

- Ter que notar que ela mudou de perfume.
 

- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
 

- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
 

- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
 

- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
 

- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
 

- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
 

- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Um gole para o Santo...

O cara chegou no bar e gritou:  

- Me vê uma pinga aí! 
 

O balconista encheu o copo e advertiu:
 

- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!  

O freguês deu uma banana com o braço.

 - Pro santo eu dou uma banana!   
 

No mesmo instante,  o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.   
 

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.   

- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou.

Mas como é a primeira  vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.  
 

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e  ficou  impressionado.   
 

Foi ao balconista e pediu uma pinga.
 

Tomou tudo de uma vez. 

O balconista perguntou:  

- E pro santo?  
 

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:  

- Aqui pro santo, ó!
 

O danado endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou: 

- Se alguém rezar aqui, eu mato !!!