O Hino das Marcas

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafia nosso peito à Microsoft. O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor a Lufthansa à terra desce Intel formoso céu risonho Olympikus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene Cerpa gelada! Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada. Do Philco deste Sollo és mãe Doril Coca Cola, Bombril! (Autor desconhecido)

NAMORE UM BARRIGUDINHO

NAMORE UM BARRIGUDINHO

************** MOURA PSICÓLOGA, 

ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz,
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu
casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que
encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só
pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de
chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram
cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu
digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e
dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça
pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso
esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das
que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você
nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a
mistura patética de vodka com `coca-light´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito
comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar
uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não
estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma
vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata
todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

OUTRA COISA FUNDAMENTAL:

HOMENS BARRIGUDINHOS SÃO CONFORTÁVEIS!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a
sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso
pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer
uma mulher feliz.

************* MOURA


Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer
homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05
de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho,
e comer aqueles petiscos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudinho!

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Mulher Linda e Negócios ...

Uma moça escreveu um email para uma revista
financeira pedindo dicas sobre
"como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que
o "pedido" da moça, foi a disposição de um
rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem,
de forma muito bem
fundamentada.
Sensacional!!
Leiam...
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Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com
alguém que ganhe no mínimo
meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil
ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém
que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham
por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo
passar disso. E 250 mil por ano não vão me
fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga)
que casou com um banqueiro e vive
em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu,
nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz?
Qual a estratégia correta? Como eu
chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

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Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse,
pensei cuidadosamente no seu caso e
fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho
mais de 500 mil por ano.
Portanto, não estou tomando
o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da
seguinte forma: Visto da perspectiva de um
homem como eu
(que tenho os requisitos que você procura),
o que você oferece
é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado,
o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara,
sem entrelinhas : Você entra com sua
beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua
beleza vai diminuir e um dia acabar, ao
contrário do meu dinheiro que, com o tempo,
continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos,
você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou
um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação,
mas sofre uma depreciação progressiva,
ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e
deve continuar linda pelos próximos 5 ou
10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar c
om uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta',
na época ideal de ser vendida, mas não de
ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street ,
quem a tiver hoje deve mantê-la como
'trading position' (posição para comercializar) e
não como 'buy and hold'
(compre e retenha), que é
para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais,
casar (que é um 'buy and hold') com
você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a
se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando,
e para certificar-me do quão 'articulada, com
classe e maravilhosamente linda' seja você,
eu, na condição de provável
futuro locatário dessa 'máquina',
quero tão somente o que é de praxe:
fazer um 'test drive' antes de
fechar o negócio...
podemos marcar?"
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OBS.: Não é a toa que o cara ganha $500.000 por ano !
 

Marido Perfeito Existe

<

Alguns homens
estão em um salão de um clube de golfe, quando o
telefone toca e um homem atende, com o viva-voz
ligado e começa a falar. Todos no recinto param
para escutar a conversa.

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você
está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e
encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas
R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou
tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma
paradinha numa concessionária da Mercedes e vi
um modelo 2009 que adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 290.000,00.

Homem: Tudo bem, mas por este
preço, negocie para vir completo.


Mulher: Fantástico! Ah, só mais
uma coisinha… a casa que eu queria no ano
passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.


Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00.
Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas.
Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.

Homem: Tchau, também te amo.

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:

- Alguém tem idéia de quem é este telefone?

>

Olhai, a 3ª idade se achegando !!!

.



Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei
onde encontrar meu aparelho auditivo...


Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o
anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e
protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele
morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor
que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande
m.... que ele sempre foi.


Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde:
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo.


Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda
veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua
esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deck e, presa a ela,
havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer
$50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."


O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um
revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!


É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória.
Eles vão ao médico para ser examinados.
O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado
com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a
mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter
perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah!, aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima... - pede a
velha - mas lembre-se do que o médico nos
disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?


Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que
havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores
estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram
numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela
viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os
carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se
aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!


Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar.

- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15 dólares??

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche
por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está
acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
então eu vendi. Vou enviar o dinheiro...

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

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1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

9. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista, concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...

é a vida...fazer o quê?

Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade, doidão ou doidona!

>

PLANEJAMENTO!!!

<

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto
por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!A cafetina começa a perguntar
por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a
escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o
papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe
e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe
vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

>

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO...

.


Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:

- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4)Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está...
Azar!!!!!!!!!!!!!

>

Como é difícil passar uma cantada numa "loira"!?

.

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk


mais uma de loira::

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.

A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover...

>

Djalmão...

.


Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o RABO desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado Minha vida
vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para
ele não se meter com mais Nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito,

só pro senhor não se confundir: o cara do RABO sou eu, tá?

(estas vendo, conforme se vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um problemão).

>

A resposta perfeita ...

.

Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados
Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente arranjar esse encontro"


>

O casamento de frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra a ação
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

já¡ estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez...

Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já¡ estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

30 anos depois

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.


SILÊNCIO GERAL

>

Advogado Caridoso

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada,

comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o advogado.

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o

advogado e lhe disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa...

- A grama está com mais de 20 centí­metros de altura!

>

Contestando uma Frase Idiota ....

Se algum dia alguém lhe disser
que seu trabalho não é o de um
profissional, lembre-se:

Amadores construíram a Arca de Noé
e profissionais, o Titanic.

Contestando:

Sim profissionais construiram o Titanic
que foi desenhado por profissionais, já a
ARCA quem desenhou, planejou, forneceu
os recursos e terminou a obra
fechando-a foi DEUS. Assim, se não tens
qualificação alguma e vais empreender alguma obra,
melhor começar a rezar muito tempo antes....

>Isso não é uma piada, é a realidade ....< >

O CÃO E O AÇOUGUEIRO

Um açougueiro estava em sua loja e

ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro,

mas logo o cão voltou.

Novamente ele tentou

espantá-lo, foi quando viu

que o animal trazia um

bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas

e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado:...'

Ele olhou e viu que dentro

da boca do cachorro havia

uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro,

separou as salsichas e a perna de
carneiro, colocou numa e

mbalagem plástica, junto com o troco,

e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e

como já era mesmo hora de fechar
o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua,

quando chegou ao cruzamento

deixou a bolsa no chão,

pulou e apertou o botão

para fechar o sinal. Esperou
pacientemente com o saco

na boca até que o sinal fechasse e ele
pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram

caminhando pela rua, a

té que o cão parou
em uma casa e pôs as

compras na calçada.

Então, voltou um pouco,
correu e se atirou contra

a porta. Tornou a fazer isso.

Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa,

pulou um muro baixo, foi até a
janela e começou a bater com a

cabeça no vidro várias vezes. Depois
disso, caminhou de volta para a

porta, e foi quando alguém abriu a
porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta

pessoa e o impediu, dizendo:

Por Deus do céu, o que você

está fazendo? O seu cão é um gênio!'

A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?

Esta já é a segunda vez esta

semana que este estúpido
ESQUECE a chave!!!'


Moral da História:

'Você pode continuar excedendo às

expectativas, mas para os olhos
de alguns, você estará sempre abaixo

do esperado'


Qualquer um pode suportar a

adversidade, mas se quiser
testar o caráter de alguém,

dê-lhe o poder.

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Ouvido masculino (Carlos Drummond de Andrade - será???) !

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema, porque o ouvido
masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...

O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:
··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?

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