Feira do Livro de Santa Maria

 

Pronto, falei!

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Mas que coincidência

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!

Gaúcha do Alegrete

Ana Maria, gaúcha guapa do Alegrete, e seu marido, advogado famoso e rico fazendeiro paulista estavam na estrada viajando. Ela pega o volante, pra ele descansar um pouco, esticar as pernas.

 

O marido de repente vira-se e diz:

- "Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga!! Ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela."

 

Ana Maria ficou branca!!!! Mas em seguida se recompõe, ajeita a camiseta do "DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR", já meio surradita, tamanho G, e não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

 

O marido continua:

- "E eu vou ficar com a fazenda, e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão!!! Você é professora, uma funcionária do estado, tem emprego e renda certa! Além disso, pode pegar mais aulas particulares..."

 

Ana Maria continua calada! E acelera até 90 Km/h.

 

E ele continua :

- "E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias que comprei…"

 

Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

 

Ele vai em frente e diz:

- "O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também" ...

 

E ela acelera: 110Km/h , 120 km/h, 130 km/h …

 

Como ela ainda não fala nada ele pergunta:

- "E então? Não vai dizer nada?"

 

Ana Maria, muito triste, humilhada, gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro importado vai passando dos 140 km/h:

 

- "Não, não quero nada!! Tenho tudo que eu preciso … E o que eu tenho, você NÃO TEM, nem nunca terá."

 

Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta, com ar de desdém:

 

-"É mesmo???  E o que é que você tem?

 

Ana Maria dá um sorriso de canto de boca, aponta o carro para uma árvore e responde:

 

 

AIRBAG !!!!

Secretaria novata

O cara liga para uma empresa...
-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
-Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então diz:
-Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar...
-Não se preocupe, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
-No momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.
Então..., perguntou novamente:
-será que ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
-Olha..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

O Peido discreto

"Hoje, eu estava tomando um café no Boteco do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, a linguiça aferventada e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão e, depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então, lembrei que estava escutando música no meu iPod!!!

Nunca mais tomo café ali."

Papagaio no congelador

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.

Este preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador, para acalmá-lo. Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado. - Como pode você estar suando no congelador?
 

O papagaio responde:
 

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Cada um paga o seu

A MAIOR PIADA DE PORTUGUES DE TODA A HISTORIA CONTEMPORANEA

BEM FEITO PRÁ TÍ.  

QUEM MANDOU ESTUDAR?

Dercy Gonçalves no céu

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

Dentista no inferno

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.

O dentista era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:           

- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo  respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê? Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou resolveremos isso na Justiça.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha!!!!... E você espera arrumar um advogado onde?

O Pedido da Amante

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós..., quando ela resolve interromper o silêncio: 

- Júlio, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la... 

 - Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor... 

 O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Ricardo!!!  você ainda está aqui?

Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!