Família em praia de nudismo

Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno. Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa...
O filho do casal, muito curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim grande?
O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a 1ª coisa que lhe veio a cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e os que têm bigulim grande são ricos, têm muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o menino com a mãe.
Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e nem sinal.. Então ele pergunta para o filho:
- Meu filho,onde está a sua mãe?
- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram!

exemplo de vida.

Um incrível exemplo de vida. Nunca vi NADA igual!
 

QUASE NO FIM DA LITURGIA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A FAZER A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"DONA MARIAZINHA?  A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE..
"DONA MARIAZINHA, ISSO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: " A SENHORA QUANTOS ANOS TEM  ?  
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"  
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS FIÉIS EMOCIONADOS:
"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Aumentando os Seios

- Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..
 - Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone,
ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar...
 - Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
 - Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
- Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho
e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
 - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
 - Claro que não é um negócio automático, bem.
 - Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
 - Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
 Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'


P.S.: NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

Quem lava a louça?

Quem lava a louça?

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo

último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura

sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que

falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:

E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que

alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou

a velha também. E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Deixa que eu lavo a louça!

TESTE DA CUNHADA

.

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.

Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios..

Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa intíma.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse:

-'Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiser, é só subir e me apanhar...'.

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

-'Estamos muito contentes que que você tenha conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha.

Bem-vindo à família!'.

Moral da história:

'GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO'

Baseado em fatos reais

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Parabéns pelo 9° ano sem título importante do Imortal


A última vez que o Grêmio foi campeão, desculpem os amigos gremistas, mas a historia é muito boa!!

Como era o mundo da última vez em que o Grêmio foi campeão de uma competição importante.


- Brasil ainda era TETRACAMPEÃO;

- Orkut não existia;

- Computadores funcionavam com HDs de menos de 1 Gb;

- Big Brother Brasil estava em sua 1º Edição;

- O clone era a novela global;

- Fernando Henrique ainda era o presidente do Brasil;

- Prefeito de Canoas era Hugo Lagranha;

- Pato tinha apenas 12 anos;

- Carlton custava R$ 1,50;

- As torres gêmeas estavam em pé!

- Osama Bin Laden era um desconhecido para quase todo o planeta;

- Kazaa, ICQ e Mirc eram grandes novidades.

- Os monitores de 15 Polegadas eram luxo e os de LCD nem existiam.

- Não existiam Emos;

- O Papa era João Paulo II;

- É lançado Harry Potter e a Pedra Filosofal,o primeiro filme da série Harry Potter.

- George W. Bush toma posse como presidente dos Estados Unidos.

- Funk não era putaria;

- Plutão ainda era um Planeta....

- Milkybar era Lolo;

- Era indicado tomar uma colherada de Biotônico Fontoura antes da comida, para abrir o apetite.

- O caminhão de gás buzinava.

- Meninas sonhavam em ser Paquitas.

- Taffarel era Titular da Seleção

- Ronaldo era magro

- Galinha assada com Polenta era 5 pila,Costela 4 pila

- Gasolina era R$ 1,40

- Não existia MP3 player.

- A internet ainda era discada!


Pessoal,


Não gosto de injustiças!

Por isso, peço que algum amigo gremista confirme se as informações acima enviadas  são corretas.

Por exemplo, eu acho que a gasolina era, no máximo, R$ 1,30....

Obrigado.


Marcelo Gostinski

Passaporte Carimbado

Macaco é inteligente ...

Alguém duvida?

Sabemos nos divertir, mas quando a coisa é séria nos reunimos...

A CHEGADA DE JESUS NA BAHIA

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Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu ? Que ideia!
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres. O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca..
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste....
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E TU, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Briga de Bar (Boicho)

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O Delegado pergunta ao depoente:
- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior da cidade. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade. ..
- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...
- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?
- Bueno, pos então, historiemo a coisa ... Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla   sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o  turco Salim. Que por sinal....
- Continue, continue, deixe o turco em paz.
- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home  tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio..
O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe.
O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.
Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem  que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido.
Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e  golpeou  o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero. Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda.
O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
- Pergunta Delegado 
Brinquedo tem hora, o senhor não acha? Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga...

Teu dia Chegará ...

Três irmãs, de 86, 85 e 80 anos de idade, viviam juntas em uma casa.
 
Uma noite a de 86 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: 

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
 
A irmã de 84 responde: 

- Não sei! Já subo para ver! 

Começa a subir a escada, faz uma pausa e grita:

- Eu estava subindo ou descendo a escada?

A mais nova, que estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, eu espero nunca ficar assim, tão esquecida". Bate três vezes na madeira sobre a mesa e logo responde: - Já vou ajudá-las, meninas! Só deixe-me ver quem está batendo na porta!!!

Sessão de terapia de grupo.

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Quatro pacientes estão reunidos.
 

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e
que comentem porque a exercem.
 

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada
tratar da saúde e cuidar das pessoas.
 

- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
 

- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lesbica porque
adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer
sexo com mulheres.
 

- O quarto então diz: - Me chamo Clodoaldo e até uns minutos atrás eu
achava que era mecânico, mas acabo de descobrir que também sou esse
tal de lésbica...

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Confissão

Um senhor adentra o confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:
- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos.
Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel.
Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes.
- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.
- Que pecados?
- Que tipo de católico é você?
- Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!