O Mineiro e a mulher nua

O Mineiro e a mulher nua

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

NO PEDIATRA

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno -  diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios;

gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta;

uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; 

Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. 

Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa. 
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum. 

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

.

Trechos da prova de (Redação?) da UFBA.!

Uai mamãe, me acuda!


SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                               
NÃO SEI SE É PRA RIR OU PRA CHORAR, MAS É VERGONHOSO!!!

 PROVA DE REDAÇÃO DA UFBA

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever
na prova de redação da Universidade Federal da Bahia, tendo como o tema:
A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
                               
'A TV possui um grau elevadíssimo de informações
que nos enriquece de uma maneira pobre,
pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.
(Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação'.
(Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...'
(Ah bom, uma frase sobrenatural) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa
ficar bastante tempo intertida como também as vista'
(Sem comentários).
                              
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas
e com isso fabrica muitas cabeças'
(Como é que pode?).
                               
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?),
fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'
( Esta é imbatível).
                               
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral'
(É praticamente uma tortura!).
                              
'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'
(Tudo a ver)
                              
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
(Sem ela este indivíduo não pode viver).
                               
'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens'
(Nunca tentei dirigir uma TV).
                               
'A TV ezerce (uaiii !!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer
                                horárias'
(Esse é humorista, além de tudo).
                               
'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer
que a TV não tem nada a ver com isso'
(Me explica isso?).
                              
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'
(É muita gente isso?).
                              
'A TV acomoda aos tele inspectadores'
(Socorro!!!).

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
(Vixe!).
                               
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes.
Ela tanto pode formar, como informar, como deformar'
(onde essa criatura arrumou esta faca???).

.

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

    Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
 
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
 
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
 
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
 
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
 
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.

.

Sapatos de Jacaré

Disseram para a loira que ter sapatos de jacaré era chique.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes.
Então, resolve caçar seu próprio jacaré!
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber: loira é loira!
Obtém orientações em uma agência e viaja para o Pantanal.
Como ela demorou muito para retornar, parentes seguiram atrás dela e a encontram dentro de um lago com um revólver na mão.
A poucos metros dela estava vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida, arrasta o corpo da fera até a margem, onde estão, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!

.

Robô antimentira

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda. Putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

.

Dilma perde seu Braço Direito

Revista Veja e pelo jornal Folha de S.Paulo publicam denúncia.

Os dois veículos acusam a ex-ministra e ex-braço direito de DILMA -  Erenice Guerra de ter praticado tráfico de influência em negócios entre o governo e empresas privadas.

Com a perda do seu Braço Direito, DILMA passa a cumprimentar com a mão esquerda.

Faltando um dedo o povo elegeu, mas e faltando um braço?

.

O Presidente Lula foi à uma balada.

.

Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula :
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação
do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100
embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas...
o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante....
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno...

.