GAGUEIRA

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;
Uma menininha levanta a mão.
 -"Eu tinha um gatinho que gaguejava."

  O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias,
pediu a garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, -"Eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler,que mora ao lado veio  correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim! "
  "Então foi muito assustador", disse o professor.
 "Com certeza foi", disse a menina.
 "Meu gatinho ergueu-se e começou falar, " FFFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF! "
mas antes que pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler o comeu!   
 O professor teve que sair da sala. 

AS MELHORES INTENÇÕES

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade.... Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas. Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa. Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa. Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado. Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade! Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!Toque-a com brandura e ofereça ajuda! Foi o que eu fiz. E o que aconteceu? Minha esposa não entendeu minhas boas intenções... É por isso que eu digo: Esposa e igual trator, MUITO BOA PARA O TRABALHO MAS, PARA PASSEAR, DEIXA MUITO A DESEJAR

DIFERENÇA ENTRE ORIGINAL E CÓPIA

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o  abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na   primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade  lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço. Na manhã  seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do    monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais,  intocados há muitos séculos. Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal  de vida. Preocupado, o  jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade  completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,  batendo a cabeça  ensanguentada  nos veneráveis muros do monastério   Espantado,  o  jovem monge perguntou: - Abade, o que aconteceu?   - Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!   CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que  fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

Mago das finanças

 "SÓ É CAPITALISTA QUEM AINDA NÃO SABE O DINHEIRÃO QUE DÁ O SOCIALISMO."
Palocci, num momento de reflexão ideológica.

 

O Gaúcho na África

O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente, entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.

O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o
gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado a própria sorte.

O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção já afiando os dentes.

Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

Tchê Deus!!!, - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.

- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra
na hora, sem sofrimento, nem dor.

- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!

Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!

Mazáááhhhh!!!

Assalto em Alegrete

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete-RS, com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se TU é macho me responde... Tu me vistes  roubar esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida, volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Tu me vistes roubar esse Banco?
- Mas ... Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu ...

Acontece no RH

CRITÉRIO é CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO                      

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:  
- Qual é o seu nome?                    
- Eduardo - responde o empregado.                
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?                  
O empregado responde:                      
- Meu nome é Eduardo Paixão.              
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

- Mas mate-me uma  curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.  
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..  
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.  
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.  
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.  
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!