Panetone

*Querido Panetone,*

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar.

Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação.

Acredite, vai ser melhor pra nós dois. Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura que está igual a sua [risos].

Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

Adeus, Panetone.

Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir.....

*Adeus...*



*Resposta do Panetone:*

Querida,
Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

Por enquanto, do seu sempre,

Panetone

Telemarketing

Toca o telefone...

- Alô.

- **Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- **Quem fala, por favor?

- Edson.

- **Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- **Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- **10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- **Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- **Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- **Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

**(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

**(Cinco minutos depois)

- **Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- **Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr.

tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(**coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- **10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- **Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- **34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- **Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ!!!

Globalizado

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:

-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!!!
Então ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".

Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos dois idiomas.. MORRE DE FOME!!

Emprestar o carro

O filho roqueiro, de um advogado, está prestes a completar 18 anos.
 

Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.

Depois de pensar um pouco, o advogado responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar._

UM MêS DEPOIS, O RAPAZ VOLTA A PERGUNTAR AO PAI SE PODE USAR O CARRO._
 

- Filho, eu estou realmente orgulhoso:você dobrou suas notas na escolae estudou bem a Bíblia…

Mas, não cortou o cabelo!
 

E como fica o nosso trato?!

- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde o filho – Sansão usava cabelos longos,Noé também.

Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas!!!

E O PAI:

É VERDADE MEU FILHO…

E OLHA QUE COISA…

TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.

Quem matou a vaquinha

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

Enorme drama familiar....

O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::

- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes .... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então outro irmão acordou e foi até o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então, foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula concordou:  
- Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família, argumentou:
- Ué.... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Para flamblar a carne do Strogonoff

O que usar para flambar a carne do Strogonoff.

A oração do dia

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu  cantor favorito Michael Jackson! 

- Meu locutor favorito Lombardi! 

- Meu  ator preferido Patrick Swayze! 

- Minha dançarina preferida Lacraia! 

- Esse  ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! 

- Quero lembrar ao  senhor que meus políticos preferidos são:

José Sarney, Fernando Collor, Paulo Maluf, Luiz Inácio Lulla da Silva,  Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio  Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante,  Michel Temer (menos a mulher dele)...

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência. AMÉM!!!!!!

Ferrou de vez

Cuidado ao falar com as Mulheres

*Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO : É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher......

apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'