GAÚCHO DO ALEGRETE...

O gauchão do Alegrete está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.

O advogado chega e pergunta o que aconteceu.

O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...

Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz aum piá.. bem no meio da rua, ali na 'voluntário'!

Solidário, comprei um pacote de fraldas prá ajudá a puta.

Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco prá cagá alguém a pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:

- Prá onde vai isso tchê ? E eu respondi:
-Vai prá puta que pariu.

Depois disso, Dr... Não lembro de mais nada..

ÀS VEZES TEMOS UMA ÓTIMA INTENÇÃO, MAS SOMOS MAL INTERPRETADOS....

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A diferença entre ter PEITO e CULHÕES

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte.

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CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...


perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que um comprimido de remédio. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.. Agora diga-me, qual é o problema?

Tá inchado!
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A ISCA

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a
percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante,
em Torres.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a
camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque
de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção
brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou
no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua
enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com
vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três
sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e
colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do
Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou
muito acerca da grandeza dos homens,
filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os
brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou
estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte,
mesmo sendo este um argentino.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em
conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o papamóvel se afastava, um dos
brasileiros perguntou aos outros:

-E aí, qual é a deste velhote?

-Porra, Meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo
padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a
sabedoria divina..

-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de
tubarão......Cadê a isca ?
Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame
farpado, é mais seguro...

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a
percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante,
em Torres.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a
camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque
de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção
brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou
no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua
enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com
vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três
sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e
colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do
Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou
muito acerca da grandeza dos homens,
filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os
brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou
estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte,
mesmo sendo este um argentino.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em
conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o papamóvel se afastava, um dos
brasileiros perguntou aos outros:

-E aí, qual é a deste velhote?

-Porra, Meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo
padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a
sabedoria divina..

-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de
tubarão......Cadê a isca ?
Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame
farpado, é mais seguro...

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Bula do homem!!!

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc. Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Enviado por Paula Terres.

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Agora entendi ...

O que todos os homens sempre sonharam em saber...
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição e sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.
>

ESTAMOS NUMA ÓTIMA MEDIA

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná,
mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que,
em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Não é para explodir de orgulho???

>

A Importância do Manual

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma moderna máquina de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía! Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu uma plaquinha: "Desliga automaticamente ao atingir cinco litros!"

MERDA

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Eu também li......

Fabula da Perereca

Excelente Literatura para Adultos . . .

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu comes a abelha.

- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro.

Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

MORAL DA HISTÓRIA:

Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.

Porém, cuidado ! Se não comer, vem outro e come!

>

Três homens andaram sobre as águas...

...em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.
..
..

Ivangivaldo?
....

Quem é Ivangivaldo???
..

O cara da foto abaixo!
..
..
..

andou sobre a água ...

ORAÇÃO DOS MACHOS

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que

sejam frígidas!

Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa:

Deu sopa, eu tomo!

AMÉÉÉÉMMMM!!!!!

A VASELINA

A VASELINA

Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:

- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.

O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:

- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!

Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:

- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um "rabo" , ouviu?

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:

- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!

O cara bate a mão no balcão e grita:

- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.

- Agora sim... Essa cheira bem. E olha que textura ótima!... Vou levar!

Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:

- Alguém vai comer este cara hoje...

O farmacêutico retruca:

- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:

- Não, meu filho... Ninguém toma cuidado assim com o "rabo" dos outros!

>

DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chapinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Duas?

Gritos vêm do quarto.
O marido entra correndo, acende a luz e vê um cara pulando pra fora da janela.

A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!

Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda!!

Assim Liquida com o Peão!

>

Pedir coragem para os outros é facil.........

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos
enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e
entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele
arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a
mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e
logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o
marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma
mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não
reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se
satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso,
se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher
há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava
cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e
gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor.
Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

BOPE vs. Advogado

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,
mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí ... e como não vinha ninguém...rsrsss ...
Policial: - Exato... Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial; eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr.
Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra
tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,
etc...
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação !

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________ ________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
______________________________ _______________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
______________________________ _________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

______________________________ _________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO PIADAS...
VC ACHA QUE ESTÁ ONDE ???
NO PRESÍDIO É?
CAI NA REAL!!!

Redação sobre sexo

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os
mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
A do Gerson 'falava' da masturbação;
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc....(blá, blá...).

E chegou a vez do Joãozinho:
Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
Fiz sim, professora! - Então, leia tua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:

- 'Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam- se pela cidade
semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons
vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente,
foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois
revólveres na cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O
cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
Malaquias. Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!

Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). Quando estava subindo Os três
degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e
pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Malaquias
não gostava que lhe tocassem!

Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O
homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta
...
PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens
de bolicho relapsos.

Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM!
PUM! PUM! PUM!..................... Ninguém sequer Conseguiu reagir.
Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das
atenções! Saiu do bolicho...

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por
ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de
poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM !. Desta vez os dois
revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso
as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM!
PUM! PUM! .... Malaquias não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos
aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.'

FIM

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada
pergunta:
- Mas...Mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O Malaquias era foda!!!

Desafio

Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Um leitor respondeu todo orgulhoso:

"Caro Millôr após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
A diferença entre o ladrão e o político é que, um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?"
Fábio Viltrakis, Santos-SP

Eis a réplica do Millor:
"Poxa, Viltrakis, você é um gênio - conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político! Parabéns."

Ossos do ofício

Estava fazendo as malas para uma viagem e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.

A certa altura ela disse "Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.

Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo

"Papai vai comer os seus dedinhos!" fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.

Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.

Eu disse "O que houve, docinho?"

Ela respondeu: "Cadê minha meleca?"

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Dentista no inferno

Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e por conseguinte,estavam mais limpos e cheirosos.
O dentista era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam,sorriem uns aos outros,não existem desdentados,
as pessoas estão mais felizes...se alimentando melhor.. isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais, irritado fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? estão todos aqui!

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Crise da meia idade

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:

"Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos.

Parece-me que você é a única que não está evoluindo."

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.

Estas mulheres mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como resolver sua crise de meia idade .

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Cultural bilingue

This is a joke.

Isso é uma piada.

The manager of a large office noticed one of his department heads had hired a new man, so the boss called him into his office for a little orientation speech. "What is your name?" he asked.

O diretor de um grande escritório percebeu que seu chefe de departamento tinha contratado um novo homem, então, o chefe o chamou ao seu escritório para uma pequena conversa de orientação. Qual seu nome? Ele perguntou.

"John," the new guy replied.

”João”, respondeu o novo empregado.

The manager scowled, "Look, I don't know what kind of place you worked at before, but I don't call anyone by their first name. It breeds familiarity and that leads to a breakdown in authority. I refer to my employees by their last names only - Smith, Jones, Baker - that's all. I am to be referred to only as Mr. Robertson. Now that we got that straight, what is your last name?"

O diretor olhou feio, “Veja, eu não sei em qual classe de lugar você trabalhou antes, mas eu não chamo ninguém por seu primeiro nome. Isso gera familiaridade e inicia uma quebra de autoridade. Eu me refiro aos meus empregados sempre pelo último nome – Smith, Jones, Baker – isso para todos. Eu sou chamado sempre como Sr. Robertson. Agora que nos acertamos, qual seu ultimo nome?”

The new guy sighed and said, "Darling. John Darling."

O novo empregado suspirou e falou/disse, “Paixão. João Paixão.”

"Okay... John. The next thing I want to tell you is..."

“OK ... João. O próximo assunto que eu quero lhe falar é que ...”

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Curso

Um índio entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta de bisão na outra.

- Cavalo Galopante querer café.

O garçon lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.

Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon e pede outro café.

O dono do bar corre esbaforido pro balcão e diz:

- De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripolia de ontem, e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?

- Índio explicar. Fazer curso management. Querer virar executivo.

Ontem trabalho prático. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.

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Frases da Radical Chic...

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Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."

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"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."

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"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça.

Não é verdade.

É só colocar limão, adoçante, gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"

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Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade solidária!

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"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay."

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"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?"

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"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

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"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta:

- Não consigo diminuir essa bunda brasileira."

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"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"

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Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval.

Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia.

Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas.

Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.

- Ufa! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..."

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"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

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Como antigamente ...

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- É, QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- É, QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- É, QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?

- BUSCAR A DENTADURA, ORAS !

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Pão Francês

Esta aconteceu com minha prima. Tinha passado em Londres cerca de dois anos: ela fazendo um doutorado em mineralogia e ele em administração. Na volta, percorreram a Europa e pararam uns dias em Lisboa, antes do regressarem ao Brasil. Minha prima foi comprar um pão e, na padaria, indagou se eles não tinham pão francês. O vendedor respondeu:

- "Não senhora... Todo pão é fabricado aqui mesmo!"

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Lógica Portuguesa

E eles não estão certos?


Brasil e Portugal têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.
Vejam só:
Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: "A porta está aberta!" A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:

- "Não, senhora. Ela está mal fechada!"

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa, e, numa sexta-feira, perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

- "O senhor disse que não fechava!"

O homem respondeu:

- "Mas como vamos fechar se não abrimos?"

Um amigo jornalista, hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia, se atrapalhou. Na torneira azul estava escrito: "F". Na outra, preta, também "F". Confuso, quis saber da camareira o porquê os dois tinham a letra efe.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:

- "Ora pois, pois, Fria e Fervente!"

Acrescento o acontecido com o meu amigo Cassulino: em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas), e além da gravata comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel, e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:

- "O senhor não tem máquina de calcular?"

"- Infelizmente não trabalhamos com eletrônicos. Mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado".

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Notícia que gostaríamos de ler em 2011

"São Bernardo do Campo (Do nosso correspondente)

Passa bem o ex-presidente Lula, após cirurgia de desobstrução dos intestinos.

Os médicos constataram que durante os 4 anos de governo, ele mamou (SEM SABER DE NADA, coitado) nas tetas do governo, engoliu tudo o que o seu ParTido e seus amigos fizeram, comeu do bom e do melhor, e apesar de empanturrado, ele não fez bosta nenhuma".

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Marido ciumento

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista para exames de rotina.
Lá, ele ficou extremamente angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames da esposa.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios? Ele os tocou?
- Sim. Apalpou várias vezes e disse que estão firmes, e que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua borboletinha, ele examinou? O que disse?
- Disse que esta tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero não tem nenhum problema.
- E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada.

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