Piada do ano no boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? 

E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.

Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...

Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

TECNOLOGIA MODERNA I

O cara estava  em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! !!!!!!
E assim foi Manoel para sua casa, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados!
Põe..... Pelados!
E Manuel diz:

-"! Esta merda já quebrou!".

IRPF

Um contribuinte teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:

“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.

A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.

A resposta do homem à Receita foi:

- De quem foi que eu me esqueci?

LUA DE MEL

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente  diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga  diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

A VELHICE

(http://www.flickr.com/photos/bianchi/84789893)

(imagem meramente ilustrativa)

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
-"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" 
Bill respondeu, -'Eu estava na cadeia.'
-'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'
Bill disse: -"Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
-"Claro que me lembro", falou Sam. "E daí?" 
-'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. 
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado... 
O Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!"

HIPOCONDRÍACA CIBERNÉTICA

HIPOCONDRÍACA CIBERNÉTICA

Cansada de sofrer à beira da Internet, a hipocondríaca cibernética decidiu ir ao médico e implorar por um tratamento eficaz para tantas intempéries. 

– Doutor, estou bastante doente. 

– O que você sente?

– Palpitações no peito, dormência nas mãos e pés, tonturas. É sopro no coração. 

– Você mesma se diagnosticou?

– Não, pesquisei no Google. Também estou com hipotireóide. Unhas e cabelos fracos, ganho de peso, fadiga em excesso. 

– Você chegou a fazer algum exame de sangue que comprove essa dedução?

– Não, mas os sintomas batem com os do Google. Não é dedução, é lógica. 

–  Fale mais sobre isso. 

– Dor de cabeça, visão embaçada, apagões. 

–  Apagões?

–  Sim, quando fica tudo preto de repente. Depois volta ao normal. Rompantes de enxaqueca com aura. 

– Você também tem enxaqueca com aura?

–  Sim. Primeiro suspeitei de aneurisma cerebral, mas consultando daqui e dali descobri que estava enganada. 

–  Consultando médicos?

–  Não, o Google. 

– Vamos fazer alguns exames, mas aparentemente seu quadro é psicossomático. 

–  Vocês médicos e essa mania de psicossomático. Eu estou em frangalhos, doutor. 

–  É estafa. Você vive na gandaia. Só almoça em franquias fast food, exagera na bebida. O que você chama de apagão, eu chamo de embriaguez. Para cada desilusão amorosa, um pote de sorvete. Cinco tentativas de largar o cigarro frustradas pela ansiedade de engordar. A balada com as amigas prejudica seu trabalho, é uma bola de neve. Aliás, convenhamos, a Carlinha não é uma boa companhia, ela induz você aos maus hábitos.

–  Doutor, como você sabe de tudo isso? 

– Seu mural do Facebook é de arrepiar. Achei você no Google.

QUERO IR PARA O BRASIL

Dilma Roussef e seu ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo

no nosso país maravilha.(no Rio de Janeiro, especificamente;  vejam o Sergio - ......– Cabral na foto).
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas,

a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação,

pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil. - Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- No Brasil. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!

A professora, ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.
Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas,

pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens, minha menina?
Responde a menina, soluçando:- QUERO IR PARA O BRASIL!!!