Revendedora

A revendedora da Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
 E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f  ...
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar.
 Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Mato verde e borrifou todo o elevador.
 A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
 A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor, não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo? 
  E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado no mato.

MARIDO SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta. 

- Chegando a esta hora, Superman? 

- Desculpe, eu estava com clientes. 

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? 

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar. 

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman? 

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar. 

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman? 

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman? 

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

o coroa e a gata

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25
anos e a leva a um restaurante 5 estrelas.

Depois, a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da
cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e
um vestido de grife.

Após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos,
ela pergunta:

- Benzinho, eu estou saindo cara prá você?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!

A Velhinha

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares  pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse :
 “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.
Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar”
Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?
A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..
Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação?
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.
“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”...
Parece justo, diz o policial rindo da história..
OK..boa sorte !
Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
Bem,você sabe... diz a velhinha :
" nem todos pagam " !

A vida sexual e Coca-Cola

A vida sexual = Coca-Cola !!!

Dois velhos amigos, Zé e Eufrázio encontram-se depois de muitos anos. 

Ficam conversando sobre as suas vidas até que Zé pergunta:

- Eufrázio como vai a tua vida sexual ???

E o Eufrázio responde:

- Igual à Coca-Cola !!!

Nisso Zé pula vibrando e diz:

- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim Eufrázio ?

Eufrázio desanimado responde:

- Nada disso ...

Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!