O marido desaparecido

Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou 
para ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto. 
Foi e desapareceu. Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele: 
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a
cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora prá outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...

Harley Davidson

Um cara adorava motos Harley Davidson. 

Juntou dinheiro durante um  tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a  vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele  chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo  avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a  norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa  tem que lavar a louça. 

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não  posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Deixa que eu lavo a louça!

Casamento na terceira idade

imagem meramente ilustrativa. Fonte: Internet

O casamento de um velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....

Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar....

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do

segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar....

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do

terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar....»

A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe um tapinha nas costas e

diz-lhe :

- É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!....»