Abaixo a programação do equipe do Grêmio para a última e importante rodada do Campeonato Brasileiro/2010


Programação pra última rodada

Sábado

12:00 - Embarque para o RIO
15:00 - Cerveja na beira da Praia de Copacabana
17:00 - Futevôlei com Edmundo e Ery Johnson
18:00 - Banho de mar e uma cervejinha
18:45 - Maxi Lopez da uma volta de bicicleta pelo calçadão e Souza para para comer um xis.
19:30 - Rospide faz uma roda de samba com Zeca pagodinho e Junior (EX-fla)
21:00 - Janta (Mocotó e ceva)
22:00 - Banho
22:30 - Inicio da concentração na casa do Adriano.
24:00 - Souza, Maxi Lopez e Leo Moura vão buscar umas mulheres, e como já é tarde Mario Fernandes volta para o Hotel.

Domingo

02:00 - Putaria Total na casa do Adriano 15 jogadores e 25 mulatas, Victor se envolve em uma briga num Baile Funk.
05:00 – Jogadores vao embora da casa do Adriano.
05:30 - Jogadores são vistos metendo um Hot Dog na rua.
06:30 – Todos os atletas se encontram no hotel descansando.
12:00 - Thiego é cortado do jogo pq pediu concentração total na partida
16:45 – Jogadores chegam no Maracanã
17:00 – Time do Grêmio entra em campo
19:00 – MENGÃO CAMPEÂO
19:45 - Chopp na Gávea
22:00 – Retorno a Porto Alegre
24:00 – Chegada em Porto Alegre com recepção da geral do Grêmio

O GREGO

...e a professora pergunta para a classe:


Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da
emblemática frase: "Só sei que nada sei"

Aí o Joãozinho gritou:

-Puuuutaqueoooparioooo professora, não vai me dizer que o Lula,
além de tudo, também é grego?!?!?!

Arca de Noé

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Porto Alegre e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e
40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,

mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,

me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar,
subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha
um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de

"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu
acabei tendo que matar o fiscal, porque,

para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou
porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus
marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o
" Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada,
mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!

Os governos já se encarregaram de fazer isso!

Gênio

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.
 
O homem pede :
 
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer? ''Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
 
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta..
 
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
 
 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
 
'Vão querer o mesmo?''
 
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.
 
Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
 
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 'Hoje são R$87,60.'
 
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
 
 
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: 'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
 
E o homem responde :
 
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e, quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
 
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
 
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. 'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !'
 
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
 
E a garçonete perguntou : 'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
 
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
 
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...

Devolva o Vinho

O gaúcho entra no restaurante senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar  à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que,  se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário..

O bilhete dizia:
 "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no  banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:
 "Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares
na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros
do que eu tenho dentro da bombacha..."

PS: Devolva o vinho!!!

De tudo um pouco

'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM' 
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO : Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO : Claro que gosto!
MULHER : Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO : Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO : Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!  

MORAL DA HISTORIA:
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JAMAIS   prolongue um assunto com uma mulher... apenas  abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.






Piadas quase santas
 


Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.


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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!....
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro....


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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras..
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....


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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....


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A freira vai ao médico:


- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!


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-Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?


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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!


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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao prefeito da Junta.
- Prefeito, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!


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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- De papel higiénico!!

, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Festa final de ano na empresa

Aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar
a todos! Leia até o final!


Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal...Sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore
de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de
amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum
presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e
adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir
nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado
importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu
este ano.. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final
de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da
Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não
assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma
placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos...
Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez
que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os
executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan
para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia..
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até
o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa
nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do
Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres
grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos
assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria
estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o
gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de
merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa
na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como
alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais
distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se
referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão
também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da
casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles
que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no rabo.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.



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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Rosa Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Rosa um rápido
restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

A Mulher que lê:

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar pescar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de
multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de estrupo.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA...

Impressionante nosso Presidente

Veja a explicação do Lula (dia 12/11) para o aquecimento global!

O presidente tentou explicar o porquê do clima ser tão imprevisível:

"Eu já disse várias vezes: Freud dizia que tinha algumas coisas que a
humanidade não controlaria. Uma delas eram as intempéries".
"Então, essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é
redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular e a gente soubesse
que o nosso território está a 14 mil quilômetros de distância dos
centros mais poluidores, ótimo, vai ficar só lá. Mas como o mundo gira
e a gente também passa lá embaixo onde está mais poluído, a
responsabilidade é de todos".



http://g1.globo.com/jornaldaglobo/0,,MUL1377432-16021,00-DESMATAMENTO+NA+AMAZONIA+E+O+MENOR+EM+ANOS.html

Primo da Cidade!!!

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, O que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular. O primo caipira retrucou: - Bão primo, muito bão!! bão dimais... Aí o da cidade perguntou: - Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai. Mas, quem te deu? - Minha prima. A tua irmã. - E de que marca era? - Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!". É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

 

Engenheiro ou Arquiteto

Alguém (Engº ou Arquiteto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra !!!

Como Aumentar o prazer feminino

Técnicas infalíveis para dar muito prazer a uma mulher:

Técnica nº 1: Mãos Molhadas

 Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada... Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague-o com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
 

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará sua parceira gritar de prazer.
Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados.
 
Técnica n° 3: Camiseta Molhada
 

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
 

Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda).
Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...


Técnica nº 4: O que sobe, desce
 

Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


 Técnica nº 5: Gratificação Total
 

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação, que depois será difícil acalmá-la, e pode haver riscos irreversíveis para a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para ser aperfeiçoada. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa  sexta-feira à noite. Funciona melhor quando ela trabalha fora e chega cansada em casa. 

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.. Quando ela chegar, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático, numa banheira de água morna já previamente preparada por você).
 

Enquanto ela estiver lá, termine o jantar que já terá adiantado antes que ela chegasse em casa.

Depois que ela estiver relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.

Assistente de ginecologista

Um desempregado, mineiro de BH, comparece ao SINE pra ver se havia algum emprego pra ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de Assistente de ginecologista".

Ele foi até ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar detalhes?

E o funcionário:

- Sim, senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar as partes
genitais delas. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de
barbear e uma geléia novinha. Depois esfrega, gentilmente, óleo de amêndoas
doces, de forma a que elas estejam prontas pro médico.

 

O salário mensal é de R$ 4.500,00, com carteira assinada e todos os
benefícios; mas você deve ir até Sete Lagoas.

- Uai, sô! São só 70 km de BH; é lá o emprego?

- Não, é lá que é o fim da fila.

Lula morreu ....

Lula morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos... Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho...

O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.

Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring... ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?

- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

Bebum...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto. A
galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas
gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que
se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando
parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer
do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas
logo me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o
carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia que está dentro da nossa
garagem?

CACHORRO CRIADO NA FAVELA...

A bebida.....

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É
claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo
o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no
vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull
lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal
dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no
segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer
com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e
entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que
banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para
todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra
no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

Explicação do pai moderno

- Pai, como é que eu nasci?

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...

- O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB,
que existem para se conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe
num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe
fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e quando estava tudo pronto para
a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de
FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe. E, nove meses
depois..., o VIRUS apareceu!

O chega primeiro no Céu

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Uma menininha levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê ?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

"Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"...

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão
ela ia mesmo!!!

C0ISAS DE MULHER

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

...incluindo os varais das cortinas. Ah...AH..... ..AH
 

MANDAMENTOS DA MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas       formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Cérebro

Veajm como é intreessnate nsoso céerbro: 

De aorcdo com uma pqsieusa de
uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, 

a úncia csioa iprotmatne
é que a piremria e utmlia lrteas etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida
ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa!

Joãozinho de novo - Inédita e ótima!

 - Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola.... ele seguiu o
carro e  viu seu pai e tia DORA, se abraçando apaixonadamente!!!

 
Joãzinho achou  isso tão excitante, que não se conteve e correu pra
casa para contar pra  sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu  estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com  a tia DORA dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo  na tia DORA....depois ele a ajudou a tirar sua
blusa... aí a tia DORA ajudou o papai a tirar suas calças e depois a
tia  DORA....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e  disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que  tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....

 
Eu quero ver a  cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho contar sua estória... Joãozinho começou:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai
indo  pro mato com a tia DORA dentro... aí, fui correndo atrás pra ver
e ele  tava dando o maior beijo na tia DORA...aí ele a ajudou a tirar
sua  blusa... aí a tia DORA ajudou o papai a tirar suas calças e depois
a tia  DORA e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e
o tio PAULO  faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A  mamãe desmaiou!

Moral da estória: Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você. Mesmo sendo uma criança.

Malandro é malandro, e mané é mané....

Dois casais, um de Mineiros e outro de Cariocas, estavam jogando
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. 

O Mineiro se abaixou para 

pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por
baixo da mesa. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o
Mineiro, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca
disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Mineiro.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa - disparou a Carioca safada
e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não estará em casa, aí você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o Mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000
reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo. No fim da
tarde, o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Mineiro esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher do Carioca toda assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Mineiro filho da puta esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Coitado, e eu desconfiando dele, ainda bem que Mineiro é homem de palavra!!!

MULHER BUNDA MOLE...

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio
e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o
marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu
vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar
dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em
lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar
dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num
congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha
e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural
que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que
ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currí­culo
excelente e de seus anos de experiência e dedicaçãoo, não conseguiu.

Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata,
porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua
filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma
ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se
revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar
nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e
sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta
com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse
pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de
área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse
a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez
a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para
dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatário e começou a cabecear de sono.

Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos
estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um
Último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase
pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o
seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e
comece a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça
de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as
costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes
depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide
para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como
controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e
ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria
uma advogada feminista carí­ssima que fizesse sua defesa alegando que
assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um
supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia
e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar
localizá-lo pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.

Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come
frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...



(Extraído do livro: *Este sexo é feminino /Patrí­cia Travassos).*

Testículos

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado Osmar: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado Osmar: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado Osmar: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado Osmar: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado Osmar: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado Osmar: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado Osmar: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário..


Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

VAIDADE MATA

 

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase
morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer
para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua,
veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de
vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com
cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:

- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!!

Advogada da Máfia

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado milhões de
dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em
caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto

sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele
vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está
enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra
8, no bairro Queens!
- O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que vc não é macho o bastante para
puxar o gatilho. .