A VELHICE É UMA MERDA.

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos porno o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO MARCELO '.

Entram e o show começa com MARCELO, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto MARCELO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé..
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com  3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
MARCELO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO MARCELO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O MARCELO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando
3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá para acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis e com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso MARCELO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO VER BEM AS NOZES!

Morreu de que?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor ?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê ?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente..
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu
dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,
que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João ?
Zé: Uai, o filho da mãe tava destruindo a minha casa toda !!!

Entrevista de emprego

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.


Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?


Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

 
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.


Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?


Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário!


Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.


Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.


Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?


Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.


Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?


Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse o SEU trabalho.


Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.


Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.


Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
 

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

E prá nós, sobra o quê??????

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de
tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo
Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um
helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore
de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por
corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava
quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

-Putz...pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma merda...

MULHER ... Quem mandou mexer???

Num acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz: - Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. - Nós realmente precisavamos nos encontrar. - Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias. - Concordo! disse o homem. - Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se  quebrou. - Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. - Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem  titubear e vira o gargalo na boca até  beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum  gole. Sem entender nada, o homem pergunta: - Não vai beber a sua metade para comemorar? A mulher responde: - Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...fazer o teste do bafômetro....depois EU COMEMORO!!!

De onde vêm os bebês Ruivos

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que besteira!" disse o médico. "Mesmo que você e sua mulher sejam morenos com cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes das suas famílias."

"Não é possível!" insistiu o pai.

"Ambas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...
 
Com que frequência vocês fazem sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
 
"Este ano andei cansado de trabalhar muito.
 
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então está aí !" disse o médico confiante.
 
"É ferrugem!"
 
KKKKKKKKKKKKKKK

Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Serve de exemplo. 

De como simplificar as coisas . 

É triste, mas inteligente.
 

Na prova do curso de química, foi perguntado:
 

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
 

Resposta de um aluno:
 

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
 

- Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
 

E completou:
 

"Se liofilizar, teremos o mais puro extrato de pó de merda do mundo"

Fale a coisa certa ...

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez xixi na cristaleira
antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
-  Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:

- PARA COM ISSO VAGABUNDA, EU SOU CASADO E AMO A MINHA MULHER!

* Remédios pra ressaca - 70,00 reais

* Móveis destruídos - 3.200,00 reais

* Café da manhã - 50,00 reais

* Dizer a frase certa no momento certo. . . NÃO TEM PREÇO!

Judas é o cara .....

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la
definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as
medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois
começam a regressar
os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho.. Entra.
- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta. E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra. - Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- quem é ?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ? Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas ?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. entra.
- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
- ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU....

Piadex Janeiro Dois

Um jovem vai à igreja se confessar: - Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima, padre..

- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

___________________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

____________________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!....

____________________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois copos de vinho por dia...

- Fuma?

Dez cigarros por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes ... por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.

Não consigo comer, nem dormir, nada.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

____________________________________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

 ____________________________________________________________

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

____________________________________________________________

 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

____________________________________________________________

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico !!!

PAI NO ASILO....

Um amigo nosso levou seu velho pai para um asilo. Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

CONFUSÃO EM VELÓRIO

Eram dois pescadores gêmeos.
Um  casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava
seu sustento..
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a
lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte
da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.
 É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás
que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela
não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam
com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

 A  velhinha fofoqueira desmaiou!

Primeiro encontro

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
 

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
 

Algo de que ela parecia gostar imensamente.
 

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
 

- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
 

E sua voz macia respondeu:
 

- Porque tenho saudades dos meus...

Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas...

E o homem berra:

-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

Faltou FÉ no Bêbado !!!!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:

-Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o Padre se vira para o bêbado e esbraveja:

-Que falta de respeito, seu excomungado! 

Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu tentei avisar...
-Mas o padre é estressadinho!!!!!

Piadex Janeiro

EDUCAÇÃO SEXUAL
 

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!


MOSTRANDO DEMAIS
 

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!


TRÊS DE LOIRA
 

Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:
- E isso daqui você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

********
PAPELARIA
E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!

********
DIETA
A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

REMÉDIO ERRADO
 

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
- Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.

COISAS QUE SE ATRAEM

- Olhos e bunda.
 - Nariz e dedo.
 - Pobre e funk.
 - Mulher e vitrine.
 - Homem e cerveja.
 - Chifre e dupla sertaneja.
 - Moeda e carteira de pobre.
 - Tornozelo e pedal de bicicleta.
 - Leite fervendo e fogão limpinho.
 - Velho ou pobre e show do milhão.
 - Dedinho do pé e ponta de móveis.
 - Camisa branca e molho de tomate.
 - Tampa de creme dental e ralo de pia.
 - Café preto e a toalha branca da mesa.
 - Chave trancando a porta e telefone tocando.
 - Carro de bebum e poste.

 E, a melhor de todas:

 - PT e cagada...

Por quê?

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(affffffff!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
 
************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)


SE eu li, porque pouparia você?
 

A MELHOR DESCULPA PARA UMA MULTA...

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6
3.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o
pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200.... e a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- 'Hoje eu tive um dia muito duro, meu chefe discutiu comigo, meu filho
adoeceu, minha sogra vai passar lá em casa, já terminou o horário do meu
turno e eu não tô a fim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa
desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você
ir embora'

E o sujeito emendou:

- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu
tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.'

- 'Boa noite!!!', disse o guarda.

>

ALUNOS INTELIGENTES

 
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno:  Um queijo e quatro vacas.
 
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora 

FAX DO NIRSO

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA.

TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
 
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''

E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ. 
 

ACINADO, O PRIZIDENTI ".
 

Você é um bom vendedor ?

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja
de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar
amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua
produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

- De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,
depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma
bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e
ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse
precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe
vendi uma lancha importada, de primeira linha.


Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar
a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com
tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes
para a mulher, e eu disse:

- 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'...

Piadas quase santas ...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
 
____________________________________________________________
 
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
  
____________________________________________________________
  
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
 
____________________________________________________________

 O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
 _______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
 ____________________________________________________________
 
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
 ____________________________________________________________

 A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
 ____________________________________________________________

 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
 ____________________________________________________________

 Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

NINE WORDS WOMEN USE

(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

(4) Go Ahead: This is a dare, not permission.. Don't Do It!

(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' .. that will bring on a 'whatever').

(8) Whatever: Is a woman's way of saying F-- YOU!

(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

* Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid (if they remember the terminology).
* Send this to all the women you know to give them a good laugh, cause they know it's true!!!

Siempre los abogados - costos

Un hombre va a un abogado. 

- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? 

- 10.000 pesetas por tres preguntas. 

- Vaya, es un poco caro, no ? 

- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? 

>

Dedução lógica

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.

- O que você está fazendo?

– pergunta ela.

- Estou caçando moscas.

- E já matou alguma?

- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.

- Intrigada, ela pergunta:

- Mas como você consegue distinguir o sexo?

- Fácil. Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.

Uma explicação simples e boa....

As pessoas sempre nos pedem uma  explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores  explicações :

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e  diz:
- Eu sou foda.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa  festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e,  apontando para você, diz:
- Ele é foda!
Isto é Publicidade.

3.  Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.  Você liga no dia seguinte e diz :
- Oi! Eu sou foda!
Isto é  Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta,  ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
- Com licença! - e ajeita a alcinha do  vestido dela, roçando de leve em seu braço, e conclui:
- A propósito, eu  sou foda.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma  mulher se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é foda.
Isto é  Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você  a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de  Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é  Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta  de que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais  você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- Eu  sou foda!
Isto é Spam...
 

>

En la escuela

Maestra:  Jaimito, decíme una palabra que empiece con "d". 
Jaimito:  Ayer, señorita. 
Maestra:  Incorrecto, Jaimito.  Cero.
Jaimito: ¿Por qué?  ¿Ayer no fue domingo?

PESADELO

    Tenho um pesadelo terrível. Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
   
    Procuro nos bolsos minha identidade para ver minha foto, e saber se sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... sou Argentino...! Sento-me inconsolável numa cadeira. É uma cadeira de rodas, o que significa que também sou deficiente físico !
   
    - " Amooor ! " grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado ... sou também gay ...
  
     - " Foi você que pegou minha seringa ? "
  
     Ó Deus ! Vesgo, Argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo !!!
  
     Começo a gritar, a chorar, a tentar arrancar os cabelos ... mas sou careca ...
  
     Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
 
      - " Desde a morte de mamãe e papai, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro ! Vê se procura um emprego ! "

       Descubro também que sou órfão e que estou desempregado !!!

       Tento explicar que é difícil encontrar emprego quando se é vesgo, Argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo ... também sou gago !!!
   
        Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor ...
   
        Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, Argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado ...
   
        Começo a passar mal e sentir um calafrio. Vou ao guarda-roupas para pegar um agasalho, e para minha surpresa, ao abrir a gaveta encontro uma camisa do Grêmio... aí já é sacanagem ...
   
        Entro em surto pois além de vesgo, Argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, favelado ... sou também " geymista" ! O que pode ser pior que isto ?
  
        Neste momento, volta meu namorado e diz:

       - " Amoooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Nacional do PT ! "

Super bêbado ... isso sim é encher a cara ...

Um cliente estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.

O cliente pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.

Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para
conseguir levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e, quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, por cerca de 1/2 segundo, mas caiu direto na cama onde pegou no sono.

No dia seguinte acordou com a esposa dando um tremendo esporro:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....

- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de
novo!

Aposentados

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

 - O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
 - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

 - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
 - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

 - E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
 - Eu montei um puteiro...
 - Um puteiro???
 - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Tipos de sogras.

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida.
Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece.
Migra varias vezes por ano, deixando a Casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo.
Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando voc ê menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele.
Vence sua presa no cansaço.
Costuma ir morar com o filhote quando ele se Casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.  
 
  SOGRA FASHION


Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica, já era!
Para ela, nora ideal USA scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.  

SOGRA TRABALHADORA

Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra Casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar.   Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo. 

SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.