Piada do ano no boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? 

E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.

Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...

Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

TECNOLOGIA MODERNA I

O cara estava  em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! !!!!!!
E assim foi Manoel para sua casa, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados!
Põe..... Pelados!
E Manuel diz:

-"! Esta merda já quebrou!".

IRPF

Um contribuinte teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:

“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.

A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.

A resposta do homem à Receita foi:

- De quem foi que eu me esqueci?

LUA DE MEL

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente  diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga  diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

A VELHICE

(http://www.flickr.com/photos/bianchi/84789893)

(imagem meramente ilustrativa)

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
-"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?" 
Bill respondeu, -'Eu estava na cadeia.'
-'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'
Bill disse: -"Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
-"Claro que me lembro", falou Sam. "E daí?" 
-'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. 
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado... 
O Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!"

HIPOCONDRÍACA CIBERNÉTICA

HIPOCONDRÍACA CIBERNÉTICA

Cansada de sofrer à beira da Internet, a hipocondríaca cibernética decidiu ir ao médico e implorar por um tratamento eficaz para tantas intempéries. 

– Doutor, estou bastante doente. 

– O que você sente?

– Palpitações no peito, dormência nas mãos e pés, tonturas. É sopro no coração. 

– Você mesma se diagnosticou?

– Não, pesquisei no Google. Também estou com hipotireóide. Unhas e cabelos fracos, ganho de peso, fadiga em excesso. 

– Você chegou a fazer algum exame de sangue que comprove essa dedução?

– Não, mas os sintomas batem com os do Google. Não é dedução, é lógica. 

–  Fale mais sobre isso. 

– Dor de cabeça, visão embaçada, apagões. 

–  Apagões?

–  Sim, quando fica tudo preto de repente. Depois volta ao normal. Rompantes de enxaqueca com aura. 

– Você também tem enxaqueca com aura?

–  Sim. Primeiro suspeitei de aneurisma cerebral, mas consultando daqui e dali descobri que estava enganada. 

–  Consultando médicos?

–  Não, o Google. 

– Vamos fazer alguns exames, mas aparentemente seu quadro é psicossomático. 

–  Vocês médicos e essa mania de psicossomático. Eu estou em frangalhos, doutor. 

–  É estafa. Você vive na gandaia. Só almoça em franquias fast food, exagera na bebida. O que você chama de apagão, eu chamo de embriaguez. Para cada desilusão amorosa, um pote de sorvete. Cinco tentativas de largar o cigarro frustradas pela ansiedade de engordar. A balada com as amigas prejudica seu trabalho, é uma bola de neve. Aliás, convenhamos, a Carlinha não é uma boa companhia, ela induz você aos maus hábitos.

–  Doutor, como você sabe de tudo isso? 

– Seu mural do Facebook é de arrepiar. Achei você no Google.

QUERO IR PARA O BRASIL

Dilma Roussef e seu ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo

no nosso país maravilha.(no Rio de Janeiro, especificamente;  vejam o Sergio - ......– Cabral na foto).
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas,

a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação,

pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil. - Respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?
- No Brasil. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!

A professora, ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.
Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas,

pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens, minha menina?
Responde a menina, soluçando:- QUERO IR PARA O BRASIL!!!

Um incrível exemplo de vida. NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA: - "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?" A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR. - "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?" - "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. - "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA? E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!" A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE. - "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" - "COM PRAZER", DISSE ELA. AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS: - "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

O marido desaparecido

Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou 
para ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto. 
Foi e desapareceu. Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele: 
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a
cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora prá outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...

Harley Davidson

Um cara adorava motos Harley Davidson. 

Juntou dinheiro durante um  tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a  vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele  chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo  avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a  norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa  tem que lavar a louça. 

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não  posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Deixa que eu lavo a louça!

Casamento na terceira idade

imagem meramente ilustrativa. Fonte: Internet

O casamento de um velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....

Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar....

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do

segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:

- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»

O velho sorri e diz :

- Tem de se manter o motor a trabalhar....

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do

terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:

- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»

O velho sorri e diz:

- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar....»

A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe um tapinha nas costas e

diz-lhe :

- É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!....» 

No Rio Grande do Sul fogão é para os fracos

RUMO A PALESTRA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo. 

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbornia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal.

Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas....

  

O policial pergunta:

- Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?

  

Ele diz:

- Minha esposa...

Revendedora

A revendedora da Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
 E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f  ...
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar.
 Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Mato verde e borrifou todo o elevador.
 A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
 A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor, não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo? 
  E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado no mato.

MARIDO SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta. 

- Chegando a esta hora, Superman? 

- Desculpe, eu estava com clientes. 

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? 

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar. 

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman? 

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar. 

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman? 

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman? 

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

o coroa e a gata

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25
anos e a leva a um restaurante 5 estrelas.

Depois, a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da
cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e
um vestido de grife.

Após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos,
ela pergunta:

- Benzinho, eu estou saindo cara prá você?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!

A Velhinha

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares  pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse :
 “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.
Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar”
Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?
A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..
Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação?
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.
“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”...
Parece justo, diz o policial rindo da história..
OK..boa sorte !
Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
Bem,você sabe... diz a velhinha :
" nem todos pagam " !

A vida sexual e Coca-Cola

A vida sexual = Coca-Cola !!!

Dois velhos amigos, Zé e Eufrázio encontram-se depois de muitos anos. 

Ficam conversando sobre as suas vidas até que Zé pergunta:

- Eufrázio como vai a tua vida sexual ???

E o Eufrázio responde:

- Igual à Coca-Cola !!!

Nisso Zé pula vibrando e diz:

- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim Eufrázio ?

Eufrázio desanimado responde:

- Nada disso ...

Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

Dor nas costas

Recentemente o presidente da Câmara dos Deputados recebeu várias queixas de Deputados com problemas sérios na coluna e, após uma pesquisa detalhada sobre quais os motivos, o médico do posto médico da Câmara dos Deputados descobriu que o problema era o colchão nos apartamentos funcionais dos senhores deputados , que não estavam na posição adequada! 

Pedreiro Portugues

TENTE LER SEM RIR ... Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.

Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no  trabalho, à sua Cia.Seguradora.


A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa  num mesmo acidente.

Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida.

O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa- Portugal.

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À
Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:

No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:  'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.


Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:


Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho  num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.

Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.


Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes
dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão,partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda,sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.


O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra