LUA DE MEL

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente  diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga  diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

O marido desaparecido

Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou 
para ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto. 
Foi e desapareceu. Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele: 
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a
cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora prá outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...

MARIDO SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta. 

- Chegando a esta hora, Superman? 

- Desculpe, eu estava com clientes. 

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? 

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar. 

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman? 

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar. 

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman? 

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman? 

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

Quem matou a vaquinha

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

Enorme drama familiar....

O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::

- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes .... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então outro irmão acordou e foi até o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então, foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula concordou:  
- Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família, argumentou:
- Ué.... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Uma raça unida chamada homem

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,

Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

                   Antecipadamente grata.

                   Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso.

                  Espero ter ajudado.

                  Dr. Antônio Roberto.

Ligando para o Marido

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

AS MELHORES INTENÇÕES

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade.... Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas. Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa. Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa. Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado. Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade! Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!Toque-a com brandura e ofereça ajuda! Foi o que eu fiz. E o que aconteceu? Minha esposa não entendeu minhas boas intenções... É por isso que eu digo: Esposa e igual trator, MUITO BOA PARA O TRABALHO MAS, PARA PASSEAR, DEIXA MUITO A DESEJAR

Gaúcha do Alegrete

Ana Maria, gaúcha guapa do Alegrete, e seu marido, advogado famoso e rico fazendeiro paulista estavam na estrada viajando. Ela pega o volante, pra ele descansar um pouco, esticar as pernas.

 

O marido de repente vira-se e diz:

- "Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga!! Ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela."

 

Ana Maria ficou branca!!!! Mas em seguida se recompõe, ajeita a camiseta do "DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR", já meio surradita, tamanho G, e não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

 

O marido continua:

- "E eu vou ficar com a fazenda, e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão!!! Você é professora, uma funcionária do estado, tem emprego e renda certa! Além disso, pode pegar mais aulas particulares..."

 

Ana Maria continua calada! E acelera até 90 Km/h.

 

E ele continua :

- "E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias que comprei…"

 

Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

 

Ele vai em frente e diz:

- "O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também" ...

 

E ela acelera: 110Km/h , 120 km/h, 130 km/h …

 

Como ela ainda não fala nada ele pergunta:

- "E então? Não vai dizer nada?"

 

Ana Maria, muito triste, humilhada, gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro importado vai passando dos 140 km/h:

 

- "Não, não quero nada!! Tenho tudo que eu preciso … E o que eu tenho, você NÃO TEM, nem nunca terá."

 

Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta, com ar de desdém:

 

-"É mesmo???  E o que é que você tem?

 

Ana Maria dá um sorriso de canto de boca, aponta o carro para uma árvore e responde:

 

 

AIRBAG !!!!

O Pedido da Amante

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós..., quando ela resolve interromper o silêncio: 

- Júlio, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la... 

 - Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor... 

 O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Ricardo!!!  você ainda está aqui?

Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

CORNO SENSATO

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama
com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma
mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora
Corno, porém sensato!

PALESTRA NA MADRUGADA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?
Ele diz: 

- Minha esposa...

SEXO APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como é que era. O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe: "-Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte começa tudo igual outra vez." A mulher pergunta: "-Estás no Paraíso?" " -Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Pindamonhangaba."

O amor é lindo

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.     Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ?
    E ela respondeu: - "Uma lata pequena de pessegos."

    O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a  lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
    O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
    O Juiz proferiu a sentença: - "Eu vou prender a senhora por 6 dias."
    Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
    O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
    Aí, o marido da velhinha disse: 
    "Ela também roubou uma lata de ervilhas...."