IRPF

Um contribuinte teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?” o homem escreveu:

“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília e nos municípios.

A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.

A resposta do homem à Receita foi:

- De quem foi que eu me esqueci?

A CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e durante esse tempo não fêz contato com nenhum homem. A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou a ela um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem. Depois de seis semanas, saindo todas as noites, o viúvo a levou a um motel. Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. Olhando para o viúvo disse: "Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui, (apontando para a calcinha) ainda estou de luto". Foi um verdadeiro balde d'água fria no pobre homem. Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha. Só que ela não esperava por essa. O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o pênis coberto com uma camisinha preta. Ela olha espantada e pergunta: Mas o que é isso?  Ele responde: Pois é, vim  dar os meus pêsames!

Deduzindo

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca. 

O Psiquiatra indaga...

- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?O homem rasteja para outro canto. 

O médico o segue:

- Um cachorro?Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...

O médico então se senta na sua poltrona e diz:- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...

'Olha, doutor, ou o senhor cala a boca ou não vou mais instalar a porra dessa internet aqui! '

CORNO SENSATO

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama
com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma
mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora
Corno, porém sensato!

Cervejao - se ferrou

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão! 

Homens uma raça unida

A CONSULTA

Ao Dr. Roberto Rodolfo

Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia.


A RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.

Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Roberto Rodolfo

A verdade sobre churrasco.......

 *O que é um  Churrasco? *
 *(**Escrito por uma mulher** **)******

  O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: **

 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. **  

 02 - A mulher  prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está  deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

 04 - O homem coloca a carne no fogo.

 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

 07 - O homem tira a carne do fogo.

 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher,  conclui que elas nunca estão satisfeitas....

 *
   DIREITO DE RESPOSTA* *
 *(**Escrito por um homem**) **
 *
 *01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco,   pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o  açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum ****homem.****

 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito,  tem que ser virado a toda hora.

 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

 06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne  sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
 Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a  carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

 09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).


 **Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!** *

MONÓLOGO DA BÊBADA

(Mulher Sentada com a Perna Esquerda Dobrada - (Edith Schiele), 1917 - Praga, Národní Galerie)

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

-Vc paga o carro...
-Vc paga as jóias...
-Vc paga as minhas plásticas...
-Vc me dá tanto dinheiro...
-Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
-Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

-Não precisa chorar ! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando !

Demorou mas saiu a Resposta!!MASCULINA!!!

.

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM

COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

(Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

(Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

 RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....  RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...  RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

(Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e

22 mulheres...  RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...  RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

ENVIE AOS SEUS AMIGOS PARA QUE ELES POSSAM RIR TAMBÉM ................

ENVIE AS SUAS AMIGAS PARA QUE ELAS FIQUEM COM RAIVA OU SE CONFORMEM ............RSRSRSR