Piada do ano no boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? 

E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.

Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...

Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

A vida sexual e Coca-Cola

A vida sexual = Coca-Cola !!!

Dois velhos amigos, Zé e Eufrázio encontram-se depois de muitos anos. 

Ficam conversando sobre as suas vidas até que Zé pergunta:

- Eufrázio como vai a tua vida sexual ???

E o Eufrázio responde:

- Igual à Coca-Cola !!!

Nisso Zé pula vibrando e diz:

- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim Eufrázio ?

Eufrázio desanimado responde:

- Nada disso ...

Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

SEXO APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como é que era. O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe: "-Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte começa tudo igual outra vez." A mulher pergunta: "-Estás no Paraíso?" " -Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Pindamonhangaba."

de que mal padecia Camões?

Vestibular da Universidade de Santa Catarina cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de poema de Camões: 'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 18 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela
estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a
primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou
que o problema de Camões era apenas falta de mulher...

Desonrando a família

Uma garota passada de burra ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe, apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele vai te convidar para sair, você vai. Ele vai te convidar para jantar, você vai. Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai. Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita. Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai. Ele vai te dizer para tirar a roupa, você tira. Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa. Viu, minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o   ocorrido:

- Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...

- Você saiu da cama, né, filha? - perguntou a mãe, apreensiva.

- Fiz melhor, subi em cima dele e desonrei a família dele!

Diferença de atitude.

TARZAN E JANE...

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
 

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
 

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
 

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
 

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
 

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
 

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
 

Já preocupada, Jane lhe disse:
 

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
 

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor.
Eu também te amo....!!!

Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera!


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

De onde vêm os bebês Ruivos

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que besteira!" disse o médico. "Mesmo que você e sua mulher sejam morenos com cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes das suas famílias."

"Não é possível!" insistiu o pai.

"Ambas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar...
 
Com que frequência vocês fazem sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
 
"Este ano andei cansado de trabalhar muito.
 
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então está aí !" disse o médico confiante.
 
"É ferrugem!"
 
KKKKKKKKKKKKKKK

Primeiro encontro

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
 

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
 

Algo de que ela parecia gostar imensamente.
 

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
 

- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
 

E sua voz macia respondeu:
 

- Porque tenho saudades dos meus...

Piadas quase santas ...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
 
____________________________________________________________
 
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
  
____________________________________________________________
  
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
 
____________________________________________________________

 O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
 _______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
 ____________________________________________________________
 
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
 ____________________________________________________________

 A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
 ____________________________________________________________

 Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
 ____________________________________________________________

 Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

Liberdade

Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de
negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma
sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar
uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda
estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela
expectativa discou o número marcado.



- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que
eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser
agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou
disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês
inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes,
dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira trepando e
fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro,
depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude
na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições:
frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca
atolada, helicóptero, ovelha ensopada, piranha de véu e grinalda... Ou
tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??


- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do
hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero
primeiro!

De tudo um pouco

'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM' 
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO : Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO : Claro que gosto!
MULHER : Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO : Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO : Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!  

MORAL DA HISTORIA:
---------------------
JAMAIS   prolongue um assunto com uma mulher... apenas  abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.






Piadas quase santas
 


Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.


____________________________________________________


Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!....
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro....


_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras..
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....


_________________________________________________




Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....


_______________________________________________________

A freira vai ao médico:


- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!


____________________________________________________________

-Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?


______________________________

A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!


_______________________________

Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao prefeito da Junta.
- Prefeito, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!


______________________________

A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- De papel higiénico!!

, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

O chega primeiro no Céu

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Uma menininha levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê ?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

"Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"...

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão
ela ia mesmo!!!

Redação sobre sexo

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os
mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
A do Gerson 'falava' da masturbação;
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc....(blá, blá...).

E chegou a vez do Joãozinho:
Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
Fiz sim, professora! - Então, leia tua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:

- 'Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam- se pela cidade
semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons
vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente,
foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois
revólveres na cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O
cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
Malaquias. Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!

Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). Quando estava subindo Os três
degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e
pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Malaquias
não gostava que lhe tocassem!

Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O
homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta
...
PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens
de bolicho relapsos.

Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM!
PUM! PUM! PUM!..................... Ninguém sequer Conseguiu reagir.
Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das
atenções! Saiu do bolicho...

Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por
ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de
poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM !. Desta vez os dois
revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso
as crianças faziam muito barulho!

Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM!
PUM! PUM! .... Malaquias não gostava que o enganassem no troco!

Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos
aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.'

FIM

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada
pergunta:
- Mas...Mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O Malaquias era foda!!!