Piada do ano no boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? 

E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.

Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...

Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

Um incrível exemplo de vida. NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA: - "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?" A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR. - "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?" - "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. - "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA? E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!" A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE. - "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" - "COM PRAZER", DISSE ELA. AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS: - "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

A vida sexual e Coca-Cola

A vida sexual = Coca-Cola !!!

Dois velhos amigos, Zé e Eufrázio encontram-se depois de muitos anos. 

Ficam conversando sobre as suas vidas até que Zé pergunta:

- Eufrázio como vai a tua vida sexual ???

E o Eufrázio responde:

- Igual à Coca-Cola !!!

Nisso Zé pula vibrando e diz:

- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim Eufrázio ?

Eufrázio desanimado responde:

- Nada disso ...

Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

A SALSICHA

    Antonio e José, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas não tinham dinheiro algum.

    Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

    Antonio disse:

    - Peraí, tenho uma idéia.

    Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos...

    José então lhe disse:

    - Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

    Antonio replicou:

    - Não se preocupe cara, venha comigo.

    Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

    Espantando, o José alertou:

    - Agora você pirou de vez. Você já parou pra pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!!

    Antonio, calmamente, retrucou com um sorriso:

    - Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

    Mandaram seus drinques goela abaixo.

    O Antonio então disse:

    - OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

    O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

    Mas eles continuaram fazendo a mesma coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

    Quando já estavam no décimo bar, José resmungou:

    - Antonio, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

    Antonio então respondeu:

    - E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Amizade Feminina X Masculina

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma
amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA,
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AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!

Moral da História: Ô RAÇA UNIDA

Contribuição: Inajara