HIPOCONDRÍACA CIBERNÉTICA

HIPOCONDRÍACA CIBERNÉTICA

Cansada de sofrer à beira da Internet, a hipocondríaca cibernética decidiu ir ao médico e implorar por um tratamento eficaz para tantas intempéries. 

– Doutor, estou bastante doente. 

– O que você sente?

– Palpitações no peito, dormência nas mãos e pés, tonturas. É sopro no coração. 

– Você mesma se diagnosticou?

– Não, pesquisei no Google. Também estou com hipotireóide. Unhas e cabelos fracos, ganho de peso, fadiga em excesso. 

– Você chegou a fazer algum exame de sangue que comprove essa dedução?

– Não, mas os sintomas batem com os do Google. Não é dedução, é lógica. 

–  Fale mais sobre isso. 

– Dor de cabeça, visão embaçada, apagões. 

–  Apagões?

–  Sim, quando fica tudo preto de repente. Depois volta ao normal. Rompantes de enxaqueca com aura. 

– Você também tem enxaqueca com aura?

–  Sim. Primeiro suspeitei de aneurisma cerebral, mas consultando daqui e dali descobri que estava enganada. 

–  Consultando médicos?

–  Não, o Google. 

– Vamos fazer alguns exames, mas aparentemente seu quadro é psicossomático. 

–  Vocês médicos e essa mania de psicossomático. Eu estou em frangalhos, doutor. 

–  É estafa. Você vive na gandaia. Só almoça em franquias fast food, exagera na bebida. O que você chama de apagão, eu chamo de embriaguez. Para cada desilusão amorosa, um pote de sorvete. Cinco tentativas de largar o cigarro frustradas pela ansiedade de engordar. A balada com as amigas prejudica seu trabalho, é uma bola de neve. Aliás, convenhamos, a Carlinha não é uma boa companhia, ela induz você aos maus hábitos.

–  Doutor, como você sabe de tudo isso? 

– Seu mural do Facebook é de arrepiar. Achei você no Google.

Dor nas costas

Recentemente o presidente da Câmara dos Deputados recebeu várias queixas de Deputados com problemas sérios na coluna e, após uma pesquisa detalhada sobre quais os motivos, o médico do posto médico da Câmara dos Deputados descobriu que o problema era o colchão nos apartamentos funcionais dos senhores deputados , que não estavam na posição adequada! 

Gatinha aos Quarenta.

Gatinha aos "enta"...  

Visita de rotina aos médicos.
Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista...
Mas um dia, resolvi incluir um "ISTA" novo na minha odisséia....
Um  DERMATOLOGISTA...
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo  as marcas da inevitável entrada nos ENTA.
Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo.
Ninguém podia cantar para mim a ridí­cula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar....' kkkkkkkkkkkkkkkkk
Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas.

E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?).

Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda... olheiras mais profundas... 

Como assim???
Assim... Sem avisar nem nada.
De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um "ista" novo na lista do convênio.
O melhor.
Queria o melhor especialista de todos os "istas"!
Achei.
Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio.... nem parecer que foi uma escolha proposital... sabe como é, né?
Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso. Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade...
Assim, me armei de humildade.
Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto.
Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou: 'O que lhe trouxe aqui?'
Fiquei vermelha como um tomate. E muda.
Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa...
E começou o seu diagnóstico.
'As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.
E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'
-Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !!!!)
-'Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos.Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.
-Ahmmmaaaa... (Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)
-'As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores... E folgadas...'
-Ahmnunght?? ?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa..... vou chorar!).
-'As olheiras são de família. Não há muito que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café.'

E então a histérica aqui­ começou a rir...
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo....
Me dobrando de tanto rir!
No carro comecei a falar sozinha...
Tudo o que deveria ter dito e não disse:
'Trabalho muito, doutor,... muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.
Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia... E que noites!!!!
Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia  elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!!
Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro no Recife, com esse mar e tudo...E tenho só 40 anos....
Meia vida inteira pela frente!!!
Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!!
Até um dia desses tinha 39...
E agora em vez de 40 estou fazendo 70???

Inclua aí na sua lista de remédios...
para as de 40 a 60, MEIA LUZ...
Acho que é só disso que eu preciso.
Um bom abajur com uma luz de 15wts...
E um namorado que use óculos...
É isso... só isso!!! Entendeu????'

Parei no sinal e olhei de lado...
e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah... e ele nem usava óculos!

Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ISTA...
Minhas olheiras são parte de meu charme..
E valem o que faço pelas noites a dentro... Ah!!! se valem!
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.
Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e até que já acho bonitinho.
O espelho é muito menor... o outro, eu dei a minha filha.

E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos.
Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... e acendo o abajur.

'No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.
Acostume-se....'

O melhor ‘ISTA’ é ser OtimISTA


(desconheço o autor desta pérola)

Piadas de Politicos!!!

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Em virtude das eminentes eleições, aqui vão algumas piadinhas de políticos:

Comício na Reserva Indígena
Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

Político Corrupto
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
— Doutor, finalmente a justiça foi feita!
— Não se preocupe! Nós vamos apelar! — emenda o safado.

Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
— Muito prazer! — diz ele.
— O prazer é meu! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Decisão Importante
Um político encontra com um amigo, também político.
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
— O que foi?
— Vou me separar!
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
— Er, mas eu estava pretendendo me separar do partido...

Político na Cadeia
Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso.
Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez.
Junto com o filho bandido, aliás.
Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas pra um hospital e depois de todos os exames, o médico explica pra ele, com ar grave:
— Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Sabemos que em Brasília eles fazem piadas melhores, mas essas daqui até que dão pro gasto, né?

recebido por e-mail do Humortadela.

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Sessão de terapia de grupo.

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Quatro pacientes estão reunidos.
 

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e
que comentem porque a exercem.
 

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada
tratar da saúde e cuidar das pessoas.
 

- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
 

- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lesbica porque
adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer
sexo com mulheres.
 

- O quarto então diz: - Me chamo Clodoaldo e até uns minutos atrás eu
achava que era mecânico, mas acabo de descobrir que também sou esse
tal de lésbica...

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Bicha Trágica

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:   - Chora!   O nenê permaneceu em silêncio.   Outro tapinha um pouco mais forte:   - Chora!   Silêncio.   Outro tapinha ainda mais forte:   - Chora!   Nada, o menino não dava um gemido sequer.   - Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela.  - Chora logo senão eu te jogo pela janela!   E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.   Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:   - Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!   E a bicha:   - É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
 
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
 
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
  ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
  Cuidarei de todas as despesas da criança.
 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico
chegou em casa, a esposa disse :
 - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
   correio hoje, e eu não consigo entender o significado
   da mensagem.
 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
 
O chefe do plantão perguntou à esposa:
 - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
 
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
  'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
   Três com lingüiça, e dois sem

PAI NO ASILO....

Um amigo nosso levou seu velho pai para um asilo. Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

 Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e  está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador  fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou  seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso  repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila,  apontou para o urso e...BANG......... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve  ter atirado no urso.

 - Exatamente !!!!!! (Disse o Doutor)

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A Tartaruga no Poste – (excelente definição)

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Lula.

O velhinho disse:

         - Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...

         Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste?

         E o gari respondeu:

         - É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em um poste.

         Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:        

         - Você não entende como ela chegou lá;
         - Você não acredita que ela esteja lá;
         - Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
         - Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
         - Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
         - Você não entende porque a colocaram lá;
         - Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

 Não esqueça: "A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos na mão."

 

E o pior é que estão querendo colocar outra no lugar ....

GAUDÊNCIO no médico

GAUDÊNCIO, o gaúcho guapo de Soledade, aproveitando a viagem à
capital, foi ao médico fazer um "checáps". Após examiná-lo, o médico
diz:
- Sr. Gaudêncio, o senhor está em muita boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos, tche??
- Hum, e quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio passado.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu, tche?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Que? Seu avô ainda vive! Que maravilha! E quantos anos ele tem?
- 103... e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele já morreu? Ele está com 124 anos e vai se casar
na semana que vem!
- Ah não! Isso já é demais! - diz o médico revoltado. - Por que diabos
um homem de 124 anos iria querer se casar?
- E quem disse que ele QUER? Quer nada! Mas acabou obrigado, porque,
ele engravidou a moça!!!

Automedicação

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. 

 

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.  Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr..  pode fazer alguma coisa?
 
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.  Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
 
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
 
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
 
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
 
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
 
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
 
- Graças a Deus que o senhor voltou!  Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr.  Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!  Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!
 
MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO TRATAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.

Procure um médico !