Abaixo a programação do equipe do Grêmio para a última e importante rodada do Campeonato Brasileiro/2010


Programação pra última rodada

Sábado

12:00 - Embarque para o RIO
15:00 - Cerveja na beira da Praia de Copacabana
17:00 - Futevôlei com Edmundo e Ery Johnson
18:00 - Banho de mar e uma cervejinha
18:45 - Maxi Lopez da uma volta de bicicleta pelo calçadão e Souza para para comer um xis.
19:30 - Rospide faz uma roda de samba com Zeca pagodinho e Junior (EX-fla)
21:00 - Janta (Mocotó e ceva)
22:00 - Banho
22:30 - Inicio da concentração na casa do Adriano.
24:00 - Souza, Maxi Lopez e Leo Moura vão buscar umas mulheres, e como já é tarde Mario Fernandes volta para o Hotel.

Domingo

02:00 - Putaria Total na casa do Adriano 15 jogadores e 25 mulatas, Victor se envolve em uma briga num Baile Funk.
05:00 – Jogadores vao embora da casa do Adriano.
05:30 - Jogadores são vistos metendo um Hot Dog na rua.
06:30 – Todos os atletas se encontram no hotel descansando.
12:00 - Thiego é cortado do jogo pq pediu concentração total na partida
16:45 – Jogadores chegam no Maracanã
17:00 – Time do Grêmio entra em campo
19:00 – MENGÃO CAMPEÂO
19:45 - Chopp na Gávea
22:00 – Retorno a Porto Alegre
24:00 – Chegada em Porto Alegre com recepção da geral do Grêmio

O GREGO

...e a professora pergunta para a classe:


Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da
emblemática frase: "Só sei que nada sei"

Aí o Joãozinho gritou:

-Puuuutaqueoooparioooo professora, não vai me dizer que o Lula,
além de tudo, também é grego?!?!?!

Arca de Noé

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Porto Alegre e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e
40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,

mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,

me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar,
subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha
um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de

"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu
acabei tendo que matar o fiscal, porque,

para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou
porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus
marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o
" Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada,
mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!

Os governos já se encarregaram de fazer isso!

Gênio

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.
 
O homem pede :
 
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer? ''Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
 
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta..
 
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
 
 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
 
'Vão querer o mesmo?''
 
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.
 
Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
 
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 'Hoje são R$87,60.'
 
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
 
 
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: 'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
 
E o homem responde :
 
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e, quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
 
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
 
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. 'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !'
 
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
 
E a garçonete perguntou : 'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
 
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
 
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...

Devolva o Vinho

O gaúcho entra no restaurante senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar  à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que,  se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário..

O bilhete dizia:
 "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um  Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no  banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:
 "Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares
na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros
do que eu tenho dentro da bombacha..."

PS: Devolva o vinho!!!

De tudo um pouco

'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM' 
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO : Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO : Claro que gosto!
MULHER : Então por que é que não casava de novo?
MARIDO : Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO : Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO : Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!  

MORAL DA HISTORIA:
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JAMAIS   prolongue um assunto com uma mulher... apenas  abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.






Piadas quase santas
 


Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.


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Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!....
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro....


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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras..
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....


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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....


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A freira vai ao médico:


- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!


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-Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?


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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!


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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao prefeito da Junta.
- Prefeito, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!


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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- De papel higiénico!!

, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Festa final de ano na empresa

Aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar
a todos! Leia até o final!


Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal...Sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore
de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de
amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum
presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e
adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir
nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado
importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu
este ano.. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final
de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da
Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de Natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos
solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não
assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma
placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos...
Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez
que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os
executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan
para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia..
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até
o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa
nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do
Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres
grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos
assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria
estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o
gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Rosa



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Rosa Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de
merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa
na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como
alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais
distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se
referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão
também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da
casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles
que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no rabo.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.



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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Rosa Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Rosa um rápido
restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de
Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas