COMOVENTE...

Um incrível exemplo de vida.

         NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

 -  "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
     A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

     - "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

     - "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
     - "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM  A SENHORA? 

     E ELA RESPONDEU: -  "98 ANOS!" 

    A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
    - "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

    - "COM PRAZER", DISSE ELA.

    AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE  E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Pobre, mas Culto

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
 

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
 

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
 

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
 

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!": Shakespeare, em "Macbeth".
 

O gordinho não deixa barato:
 

- "Vá tomar no cu!": Nelson Rodrigues, em "A vida como ela é".

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ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que
a senhora.
- Filha da P.....! Desgraçada! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...

-...QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO MESMO ????

BONECA DE CROCHÊ

Feliz do homem que por um dia souber entender... A MULHER!!!! BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era à hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
 
PRECE: 
  Senhor, dai Me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
E eu não sei fazer crochê...Amém!

Divisão de bens entre Adão e Eva

 Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

 - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
  Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
  

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...  Senhor, por favor, por favor.

   Sim? 
 

Facilitaria- me a vida substancialmente!

Por favor! Por favor! Por favor!                      

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
                        
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden  fazendo xixi em todas as árvores.
 

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. 

Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
                          

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a
Deus:
                          
- E.. qual é o outro presente?
 

 Deus respondeu:
 

- Cérebro... Eva, o cérebro é seu!

O anjo e as estátuas

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça
dele".

Confesse, não foi isto que você pensou, né??? ...Mente poluída!!!!!