A LOIRA E OS PERNILONGOS

Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela
tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?
    Ela responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanternas.

Sapatos de Jacaré

Disseram para a loira que ter sapatos de jacaré era chique.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes.
Então, resolve caçar seu próprio jacaré!
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber: loira é loira!
Obtém orientações em uma agência e viaja para o Pantanal.
Como ela demorou muito para retornar, parentes seguiram atrás dela e a encontram dentro de um lago com um revólver na mão.
A poucos metros dela estava vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida, arrasta o corpo da fera até a margem, onde estão, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Droga! Mais um sem sapatos!

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A Loira e o Papai Noel

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
 

Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
 

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
 

- Papai Noel, passa a noite comigo?
 

- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
 

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
 

- Ah! Passa vai...
 

- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
 

Aí ela tira a calcinha...
 

- Ah! Passa vai...
 

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
 

- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

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TLATO É TLATO

      O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. 

      Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

      - Deixa japa comer você, né?
      - Não de jeito nenhum!
      - Deixa, é lapidinho...
      - Não- disse ela, irredutível.
      - Vai deixa! Só pontinha do bilau do japa, né?
      - Tá legal. Mas só a pontinha!!

      Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

      - Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

      Ele parou e disse:

      - Não senhola.Tlato é tlato!!

Piadex Janeiro

EDUCAÇÃO SEXUAL
 

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!


MOSTRANDO DEMAIS
 

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!


TRÊS DE LOIRA
 

Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:
- E isso daqui você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

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PAPELARIA
E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!

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DIETA
A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

REMÉDIO ERRADO
 

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
- Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.

COISAS QUE SE ATRAEM

- Olhos e bunda.
 - Nariz e dedo.
 - Pobre e funk.
 - Mulher e vitrine.
 - Homem e cerveja.
 - Chifre e dupla sertaneja.
 - Moeda e carteira de pobre.
 - Tornozelo e pedal de bicicleta.
 - Leite fervendo e fogão limpinho.
 - Velho ou pobre e show do milhão.
 - Dedinho do pé e ponta de móveis.
 - Camisa branca e molho de tomate.
 - Tampa de creme dental e ralo de pia.
 - Café preto e a toalha branca da mesa.
 - Chave trancando a porta e telefone tocando.
 - Carro de bebum e poste.

 E, a melhor de todas:

 - PT e cagada...

O leão, a loira e o velho

 O  dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram  apenas 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
   Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?


E o velho responde:


- Claro ! É só tirar o leão...    

Como é difícil passar uma cantada numa "loira"!?

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(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk


mais uma de loira::

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.

A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover...

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FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA!!!!

Um colega de trabalho para sua colega loira.

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.

- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.

- Vou demonstrar. - Diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto...

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:

- Que diabo estás fazendo?

- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!