ZANGADO, O ANÃO TARADO!

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho - diz o Papa, o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás alguns dos outros anões começam a dar risadinhas.

Zangado vira-se e olha-os profundamente fazendo-os calar de imediato.

Zangado vira costas e retorna:

-Vossa Santidade, existem freiras anãs na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante, e em seguida responde:

- Não Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir.

De novo Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:

- Desculpa meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

- O Zangado comeu um pinguim!!!,

- O Zangado comeu um pinguim!!! ,

- O Zangado comeu um pinguim!!! ...

Fear the Boom and Bust Portuguese Subtitles Legenda em Português

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM EMBALAGENS DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?   
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março, e assim por diante, até Dezembro.

Bêbados

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

- Me vê uma pinga!

- Aqui não vendemos pinga, senhor!

- Então, me dá um conhaque!

- Também não temos conhaque!

- Como não tem? Que raio de bar é este?

- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

- Ah... Então me dá um São Raphael!

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O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Sim! responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito, caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesus?

E o bêbado:

- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:

- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?

E o bêbado:

- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:

- Pô, essa escadaria não acaba nunca!

- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

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Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa idéia responde o segundo e, ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai esborrachando-se no chão.

Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para fazer sexo com uma mulher. Decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.

- Esta é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

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Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?

- Para afogar as mágoas!

- E resolve?

- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

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A Garrafa Quebrada

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

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No médico

O médico para o paciente:

- Não consigo encontrar o motivo de suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

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Velório de Bêbado

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:

- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!

- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

Argentinos

Sabem porque chamamos os argentinos de HERMANOS e não de amigos? Amigo nós escolhemos, irmãos não ...

Amigas bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas,
mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda,
que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar
fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: 
 
-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em  casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
*O outro diz: 

- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa
na bunda escrito assim: 

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.' ** 
 
- Tô dando porrada nela até agora!!!!

Para entender a crise financeira - The Last Laugh - Subprime